Dlaczego Małysz ma kolczyk w uchu? -Na wypadek gdyby przeleciał skocznie wtedy będzie można go znaleść wykrywaczem metalu

Idzie kura, patrzy, Adam Małyszsz.Zaczyna go dziobać on do niej: -Te, kura uciekaj, bo jak cię kopnę, to polecisz na drzewo. -Nareszcie będę brała lekcje u mistrza!

- Dlaczego Małysz na dużej skoczni w Lahti podczas Mistrzostw Świata skoczył bliżej od Schmidta? - Ponieważ korzysta z Idei i stracił zasięg.

Żona Adama Małysza mówi: "Adam skocz na Pocztę". Adam mówi: " Tak blisko to niech Schmit sobie skoczy"

Dlaczego Małysz zaraz po ślubie zabrał swoją żonę na skocznie? bo chciał przenieść ją przez próg.

W Afryce zbudowano nową skocznie i po skoku Schmidta skacze Stoch. Leci, leci, leci i leci, aż w końcu wylądował bo się przestraszył bo ktoś do niego przemówił: - zjem cię i obedrę ze skóry. I wylądował bardzo blisko wszyscy się go pytają: - czemu tak blisko? A on na to: - przestraszyłem się, że się wywrócę. Potem skacze Kofler i tez taki sam głos słyszy: - zjem cię i obedrę ze skóry I tez wylądował bardzo blisko. Wszyscy się go pytają: - czemu tak blisko? A on na to: - przestraszyłem się, że za daleko polecę. A Małysz po pierwszej serii nie skakał bo nie mógł. Ale podczas tego zjadł banana z drzewa, które było przy skoczni. W końcu leci Małysz i też słyszy to samo co inni a Małysz: - ty małpa nie przestraszysz mnie już zjadłem twojego banana.

- Dlaczego Adaś ma kolczyka w uchu? - Bo go ornitolodzy dorwali.

W łódzkiej karetce pogotowia pacjent odzyskuje przytomność: - Gdzie ja jestem? - W karetce. - A gdzie jedziemy? - Do zakładu pogrzebowego. - Ale ja jeszcze nie umarłem! - A my jeszcze nie dojechaliśmy...

Po jakiejś poważnej operacji żołądka przywieźli faceta do sali pooperacyjnej. Kiedy się ocknął, usłyszał, jak dwaj współleżący dzielą się swoimi doświadczeniami z poprzednich operacji: "Kiedy mnie kroili po raz pierwszy, pielęgniarka zapomniała przed zaszyciem wyjąć mi z brzucha z pół kilo narzędzi. Kiedy się zorientowali, było za późno. Kiedy mnie znów pokroili, tym razem, żeby mnie uwolni od tego złomu, lekarz, niechcący, zostawił w środku zapalniczkę." Drugi na to: "To jeszcze nic, kiedy mnie ostatnio operowali, instrumentariuszce zginęły gdzieś okulary. Jak się okazało - były zaszyte we mnie." I tak sobie opowiadają, a świeżo przywieziony delikwent blednie coraz bardziej. W pewnej chwili otwierają się drzwi i wchodzi chirurg, który przed chwila robił mu operacje: "Przepraszam Panów, czy któryś z Panów nie widział przypadkiem mojego parasola?"

U dentysty w fotelu siedzi przerażony mężczyzna: - Panie doktorze, jeszcze jedno pytanie. Czy na pewno potrafi pan bezboleśnie wyrwać zęba? - No, nie zawsze. Tydzień temu, na przykład, podczas wyrywania zwichnąłem sobie rękę.

W poczekalni u lekarza (nie baba). - Przeprraszszszam - pyta jeden pacjent drugiego pacjenta siedzącego obok niego - pppan z jjjaką dodolegliiiwośśścią? - Ja z prostatą - słyszy w odpowiedzi. - A ccco tto jest tta prrostttata? - dopytuje się pierwszy. - No, jak by to panu najprościej wytłumaczyć? - mówi drugi pacjent. - Widzi pan, ja tak siusiam, jak pan mówi.

W jednym z zakładów psychiatrycznych będąca na kontroli komisja widzi jak jeden z pensjonariuszy trzyma przy uchu cegłę. Pytają się go, co robi a on odpowiada, że słucha radia. Idą dalej i widzą następnego chorego trzymającego również cegłę przy uchu. On na to samo pytanie odpowiada, że również słucha radia. Niedaleko od tych dwóch stoi trzeci pensjonariusz, który trzyma dwie cegły przed sobą i nimi mocno pociera. Na pytanie komisji, co robi odpowiada, że robi zakłócenia tym dwóm wariatom, co słuchają radia.

Przychodzi facet do lekarza : -panie doktorze strasznie mnie boli łokieć. Doktor kazał dać do analizy mocz.. Więc facet dał trochę moczu żony, trochę córki, trochę oleju samochodowego, i trochę swojego moczu... Na następny dzień przychodzi do lekarza, a lekarz nie wiele myśląc powiedział: - córka w ciąży, żona ma kochanka, olej samochodowy do wymiany, a jak pan będzie konia w wannie trzepał to wiadomo ze pana łokieć boli..

Przychodzi do lekarza pewien pan i mówi: -Nie mogę mieć dzieci. A lekarz na to: -To trzeba Panu wstawić drewniane jajko. Po roku ten sam facet przychodzi z tym samym problemem. -Dalej nie mogę mieć dzieci. Lekarz mówi: -To trzeba Panu wstawić metalowe jajko. Po pięciu latach przychodzi. Lekarz pyta: -Może pan już mieć dzieci? -Oczywiście, po lewej Pinokio, a po prawej Robokop.

Lekarz do lekarza: - Mam dziwny przypadek. Pacjent powinien już dawno zejść a on zdrowieje. Kolega: - Tak,... czasem medycyna jest bezsilna.

-Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił - mówi pacjnt do dentysty. -A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?!

Pacjent pyta się lekarza: - Doktorze, bardzo kiepsko ze mną? Lekarz : - Skąd, siedemdziesiątki pan dożyje. Pacjent: - Ale siedemdziesiąt lat kończę jutro!!! Lekarz: - A nie mówiłem...

Przychodzi facet do lekarza i chce dostać zwolnienie z pracy. Lekarz mu na to, że nie może mu dać zwolnienia, bo nie ma ku temu żadnego powodu. Pacjent jest zdrowy i koniec. No wiec facet wyszedł z gabinetu i jak się w poczekalni zatoczył, tak runął na podłogę i umarł na miejscu. Lekarz wychodzi, patrzy co się stało i mówi do pacjentów: - No widzicie?! Miałem racje... tak mu się pracować nie chciało, ze wołał umrzeć niż iść do roboty!

Pyta się facet swojego kolegę o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada: - Znam świetnego, ale on jest Anglikiem. - Spoko, spoko, poradzę sobie. Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu i pokazując lekarzowi szczękę mówi: - Tu! Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi: - Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuje bolący ząb, mowie tu, o on wyrywa mi dwa... - Ale ty głupi jesteś. Two po angielsku znaczy dwa... - Aaa, było tak od razu, następnym razem coś wymyślę. Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi: - Ten!

Do lekarza psychiatry przychodzi facetka i mówi: - Panie doktorze, z moim mężem dzieje się coś dziwnego. Jak wypije kawę, wpada w szal i zjada cala filiżankę. Zostawia tylko uszko. - A to faktycznie dziwne. Uszko jest najlepsze.