Dlaczego bocian ma czerwony dziób? Bo go krew zalewa, gdy mu się wmawia, że przynosi dzieci.

Co powstanie po skrzyżowaniu kangura ze słoniem ....? Wielkie dziury w całej Australii..!

Zebranie zwierząt. Zaczyna lew "Zebraliśmy się tutaj po to by..." A żaba powtarza "Zebraliśmy się tutaj po to by" Lew dalej "Zebraliśmy się tutaj po to by... "A żaba powtarza "Zebraliśmy się tutaj po to by... "Lew nie wytrzymuje i mówi zabierzcie to zielone z dużymi oczami. A żaba - "Krokodyl już cię tu nie ma!!!"

Zając przyjechał do baru rowerem. Po 5 minutach wychodzi z baru, roweru nie ma i mówi : - jak za 3 minuty go tu nie będzie to zrobię to co dziadek. Za 3 minuty niedźwiedź przyjeżdża z rowerem i się pyta : - no to co byś zrobił co?? Na to zając : - noo.... poszedł bym pieszo :)

Kubuś Puchatek przychodzi sobie do masarni. Gdzie go wita uśmiechnięty rzeźnik: -Dzień Dobry Kubusiu. Kubuś zaś bez pardonu: -Jest szynka? Rzeźnik z uśmiechem na ustach: -Tak Kubusiu, przecież wiesz, że jest to bardzo porządna masarnia. Kubuś na to z grymasem na twarzy: -Jest kiełbasa i parówki? Rzeźnik z spokojem grabarza i w dalszym ciągu z uśmiechem na twarzy: -Tak Kubusiu Puchatku, dla Ciebie wszystko jest świeżutkie. Kubuś mu na to, a czy są ryjki i kopytka? Rzeźnik: -Tak Kubusiu. Na to Kubuś Puchatek wyciąga spod płaszcza kałasznikowa i rozwala serią uśmiechniętego rzeźnika, cedząc przez zęby: -TO ZA PROSIACZKA!!!

Nawalony zając wraca po nocy do domu. W pewnym momencie fiknął i zasnął. W międzyczasie znalazły go dwa wilki i nie mogąc dojść do zgody poobijały sobie mordy aż do utraty przytomności. Rano zając się budzi, rozgląda się po pobojowisku i mówi: - Ja to kiedyś po pijaku cały las rozwalę...

Miś, zajączek i lis grają w karty. Nagle zajączek orientuje się że ktoś oszukuje. Zdenerwowany wstaje i mówi,,Ktoś tu oszukuje nie będę pokazywał palcem ale jak strzelę w ten rudy łeb!!!!

Mały wielbłąd pyta taty: czemu my mamy taką skudloną sierść a koniki mają taką ładną?No bo synku widzisz u nas - na pustyni w dzień jest +40 a w nocy -25 więc musimy taką mieć. A tato czemu mamy takie brzydkie kopytka a koniki takie ładne? No widzisz my ciągle chodzimy po piachu wiec musimy taką mieć. Tato a na ch.j nam to wszystko jak mieszkamy w zoo

Jedzie facet na bryczce i co jakiś czas uderza batem konia. Nagle zwierzę się obróciło i mówi: - Słuchaj stary jeśli jeszcze raz mnie uderzysz to dostaniesz tak mocno z kopyta, że się nie pozbierasz. Facet zdumiony tym, że koń mówi zwraca się do swojego psa siedzącego obok: - Nigdy jeszcze nie widziałem, żeby koń gadał. A pies na to: -Ja też

Na polanie w lesie pasą się krowy. Nagle zza drzewa wychodzi zajączek i mówi: - Witam szanowne króweczki! Czy jest może między paniami jakiś cwaniaczek? - Nieee - odpowiedziały zdziwione krowy. - No to zrzuteczka po 5 złotych! Na drugi dzień sytuacja się powtarza. Zdenerwowane krowy wysłały delegację do lisa. - Ty lis, zajączek wyłudza od nas gotówkę, chodź i zagraj dla nas cwaniaczka. Lis się zgodził. Trzeciego dnia krowy znów pasą się na polanie. Przychodzi zajączek: - Witam szanowne panie. Czy jest pomiędzy paniami jakiś cwaniaczek? Lis wstaje i mówi: - Jestem, a co mały? W tym momencie zza drzew wychodzi niedźwiedź. - A nic, krówki jak zwykle po "piątalu", a cwaniaczek 15!

Wiszą trzy nietoperze wampiry, zapada noc. Podrywa się pierwszy i wraca z zakrwawionym pyskiem po 30 minutach. Dwa pozostałe pytają się "gdzie się tak szybko najadłeś?" - A 5 kilometrów na wprost jest wioska pełna najprzedniejszego żarcia Podrywa się drugi i wraca po 15 minutach cały też z zakrwawionym pyskiem - A ty gdzie się tak nawtykałeś ? - Dwa kilometry w lewo, nie wiem czy widzielisci jest miasto pełne cudownej smakowitej krwi. Podrywa się trzeci i wraca cały umazany kwią po pieciu minutach. - A ty gdzie się tak napiłeś? - Widzieliście na prawo 500 metrow stąd mur, ja go nie zobaczyłem...

Misiu z zajączkiem siedzą w jednej celi. Misiu siedzi w kącie, a zajączek cały czas biega. - Misiu uciekajmy stad, oni nas zabiją! - Zajączku usiądź sobie, jesteś ze mną, nic ci nie zrobią. Zajączek jednak po chwili wstaje i znów chodzi. - Misiu uciekajmy oni nas zabiją! - Zajączku uspokój się i siadaj. Zajączek siada. Otwierają się drzwi do celi wchodzi wielbłąd. A zajączek: - Misiu uciekajmy, zobacz co oni zrobili z tym koniem!

Rozmawiają dwie krowy. Jedna: - muuu Druga - meee -nie zmieniaj tematu...

Gdzieś daleko na biegunie południowym idą sobie po krze niedźwiedzica z niedźwiedziątkiem. No i maluch pyta: - Mamooooo... czy ja jestem mis Grizzly??? - Nie syneczku, ty jesteś mis polarny. Po jakimś czasie. - Mamooooo... czy ja jestem mis brunatny??? - Nie mój drogi, ty jesteś mis polarny. Znowu po chwili. - Mamooooo... a może ja jestem mis koala??? - Nie moje dziecko, ty na pewno jesteś mis polarny. Po chwili zastanowienia mis mówi: - To kur... dlaczego jest mi tak zimno?????

Misiek, wielki władca lasu, nakazał zwierzątkom zachować trzeźwość, inaczej mówiąc wprowadził totalną prohibicję. Idzie pierwszego dnia po lesie i patrzy, a tu leży w rowie zając. - Nie wiesz zając, że w lesie jest prohibicja??? Jak ty wyglądasz? Gdzie żeś się tak uchlał? - Ej, no, misiek, musiałem, szwagier miał imieniny, no musiałem. Jutro już będę trzeźwy - plączącym się językiem usiłuje się wytłumaczyć ze swojego stanu. - No dobra, ale żeby mi to było ostatni raz!!! Następnego dnia znów misiek robi kontrolę i znów widzi zająca poniewierającego się po lesie w stanie pomroczności jasnej. - Zając, co ty wyprawiasz!?!?!??!?! Miałeś być dzisiaj już trzeźwy!!!!!! - wrzasnął misiek. - Sorry, ale kumplowi urodziły się pięcioraczki i wstyd było nie wypić. Ale obiecuję, jutro już będę trzeźwy....... 100 procent. Na pewno...... - powiedział z trudem zając. - Ale jak jutro zobaczę cię pijanego, to będzie nu zajac, pagadi!!! - pogroził misiek i rozstali sie we względnym pokoju. Następnego dnia idzie sobie misiek przez las i ani śladu pijanych zajęcy. Przechodzi obok stawu i widzi jak tam w stanie totalnej fazy pławi się jakiś szarak. - K..., JE... LEŚNY, ZNOWU JESTES NA... ! - zagrzmiał misiek. - Te, misiek, prohibicję to sobie możesz wprowadzać tym głupim zwierzątkom w lesie, a od nas rybek to się odczep!

-Córeczko tyle razy Cię prosiłam, żebyś nie dawała kotu ziarna. Ziarno jest dla kanarka. -Tak mamusiu, ale kanarek jest w kocie.

Wierzę w reinkarnację i właśnie przygotowuję listę osób na które będę chciał nasrać jak będę gołębiem.

Jak się nazywa samochód, który mieści cztery dziki? Fordzik.

W pubie siedzą Schmitt, Jussilainen i Małysz. Martin mówi: - Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na "101 dalmatyńczyków", a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów i wygrałem. Na to Jussilainen: - A ja kiedyś czytałem książkę "150 sposobów na stres". Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem! W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia i krzyczy: - Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na mamuciej, a ja wczoraj przeczytałem "20 000 mil podmorskiej żeglugi"!

Dlaczego Małysz po ślubie zabrał swoją żonę na skocznie? Bo chciał ją przelecieć.