Telefon do weterynarza... - Panie doktorze, zaraz przyjdzie moja teściowa z naszą suka. Trzeba ją uspić, żeby się biedaczka nie męczyła, więc ja bym prosił, żeby pan jej dał najmocniejszy środek jaki pan ma. - A ta suka, sama trafi do domu?

Przychychodzi zięć do teściowej i pyta - Słyszałem mamo że szukasz pracy. teściowa: - tak synu zięć: - Wyczytałem w gazecie że szukają straszydła w wesołym miasteczku.

Jaka jest kara z bigamię? Dwie teściowe!!:D

Autorski suchar...
Co ma Niemiecki pies?
Ja ja.

Tania linia lotnicza, zebranie zarządu:
- Panowie, potrzebujemy zwiększyć przychody, jakieś pomysły?
- Rozdawać darmową herbatę.
- No i gdzie tu sens?
- Moczopędną... A za skorzystanie z toalety - 10 zł.

Jak można mówić, że Polacy są nieekologiczni. Jesteśmy przecież mistrzami w sortowaniu śmieci na:
- te do lasu,
- te do palenia w piecu.

Przyjeżdża zając do baru. Wychodzi z baru patrzy na swój motor. Wchodzi do baru wkurzony i mówi: -Kto pomalował mój motor na różowo Wstaje niedźwiedź i mówi: -Ja Na to zając: -A dzięki fajny kolor

Płynie Prosiaczek z Puchatkiem łódką po jeziorze. Zachód słońca, cieplutko, zero wiatru, ptaszki śpiewają, kwiatki na brzegu kwitną, a Puchatek nagle ŁUP! Prosiaczka w ryjek. Prosiaczek rymnął na dno łódki i skamle przez wybite ząbki: - Za co? Za co? - Bo coś, kurde, za pięknie było...

3 mrówki założyły sie że wejdą do organizmu człowieka 1 - wejdę przez gardło weszła po jakimś czasie wychodzi i mówi, ale miałam kąpiel 2 - ja wejdę przez nos wchodzi po jakimś czasie wychodzi i mówi dużo tam było kurzu 3 - ja wejdę przez dupę wchodzi nagle wybiega strasznie zadyszana i mówi brązowy pociąg mnie gonił!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Dlaczego słoń nie może mieć dzieci z zebrą? - Bo nie potrafi z niej zdjąć tej cholernej piżamy w paski!

Przychodzi zajączek do sklepu niedźwiedzia i mówi: - jest chleb dwukilogramowy?? - nie ma, jest kilogramowy Następny dzień historia się powtórzyła. Zajaczek mówi: - jest chleb dwukilogramowy?? - nie ma jest kilogramowy Więc niedźwiedź postanowił upiec chleb dwukilogramowy. Przychodzi zajączek i mówi: - jest chleb dwukilogramowy?? - jest - to poproszę połowę

Co widzi lew gdy patrzy na rycerza? -pokarm w puszce

Dwa szczury jedzą taśmę filmową. -Dobry film - mówi jeden. -Tak - odpowiada drugi - ale książka była lepsza.

Idą dwie foki przez pustynię i jedna mówia do drugiej: -Popatrz ile tu kiedyś musiało buć śniegu! -Skąd wiesz? -No nie widzisz ile piachu posypali?

Przychodzi żółw do baru mówi-Poproszę szklankę wody. Barman podaje żółw płaci i wychodzi. Za chwilę znowu przychodzi żółw i prosi o to samo. Barman myśli po co mu tyle wody jak tu przyjdzie to się go zapytam. Żółw przyszedł trzeci raz prosi o szklankę wody, a barman pyta się po co mu ta woda.-My tu gadugadu a tam się pali-odpowiada żółw.

-Co zrobisz, gdy gołąb napaskudzi ci na głowę? - Podziękujesz Bogu, że nie dał skrzydeł krowom.

Siedzą w kawiarni szczur i chomik. Szczur zaczyna narzekać: - Nie ma sprawiedliwości na tym świecie. Patrz: ty masz futerko i ja mam futerko, ty masz 4 łapki i ja mam 4 łapki, ty masz ogonek i ja mam ogonek... Tylko że Ciebie wszyscy kochają i głaszczą, a na mnie polują i sypią trutki. - Bo ty, szczurku masz PR do kitu.

Idą dwa psy przez ulicę, a tam stoi nowa latarnia. To jeden mówi do drugiego: - ooo, nowa latarnia - chodź, idziemy to oblać.

Kura do kury: - Gdzie twój mąż? - Jak zwykle grzebie przy aucie!

Jaki jest największy szczyt pijaństwa? Tak upić ślimaka, żeby nie trafił do domu.