- Czy byłaś mi wierna? - pyta mąż.
- Tak samo jak ty mi.
- No moja droga, ostatni raz pojechałaś sama na wczasy.

Mąż wrócił wcześniej do domu, gdy kochanek nie zdążył wyjść
od żony. Ta radzi mu, by uciekał przez okno. Kochanek nie chciał,
był goły i padał deszcz, ale rozejrzał się i zauważył maratończyków
biegnących ulicą. DOłączył się do nich, a jeden pyta go:
- Ty zawsze biegasz nago?
- Tak, w ten sposób się doskonale dotleniam.
- Aha widać. A zawsze biegasz z założoną prezerwatywą?
- Nie, tylko wtedy, gdy pada deszcz.

Jaka jest najgorsza bomba na świecie?
Kobieta. Wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.

Młoda żona skarży się matce:
- Już mnie nie bawią rozmowy z mężem.
- Dlaczego?
- A co ciekawego może powiedzieć człowiek, który nigdy, w żadnej sprawie nie ma racji.

Po długich namowach, prośbach i groźbach mąż wreszcie kupił żonie futro.
Ona gładzi je zachwycona i mówi:
- Żal mi tylko tego biednego stworzenia, które dla mojej przyjemności zostało obdarte ze skóry.
- Dziękuję kochanie, że wreszcie pomyślałaś o mnie - wzdycha mąż.

W sklepie starszy pan podchodzi do atrakcyjnej ekspedientki.
- Wie pani, chciałbym kupić mojej przyjaciółce rękawiczki, ale nie pamiętam rozmiaru.
- To żaden problem, proszę porównać - mówi ekspedientka i podaje mu dłoń.
Facet trzyma ją długo po czym mówi:
- Wie pani, chciałbym jej jeszcze kupić staniczek i majteczki.

Dorastająca dziewczyna idzie na imprezę.
- No i jak babciu ci się podobam? - pyta.
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczek.
- A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada sobie watę do uszu?

Niedziela rano, dziewczyna budzi się u poznanego poprzedniego wieczoru na dyskotece
chłopaka. Rozgląda się i mówi:
- O, i mieszkanie też masz malutkie...

- Kiedy wy dziewczyny mówicie nie, to naprawdę macie to słowo na myśli?
- Nie.

Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta. Nagle zjeżdża do niej kartka na sznurku:
"Jeśli chcesz się ze mną kochać to pociągnij dwa razy, a jeśli nie,
to pociągnij czterdzieści razy, z czego ostatnie dziesięć razy szybciej."

Podchodzi pijany facet do taksówkarza, pokazuje na bagażnik i pyta:
- Zmieszczą się dwie flachy żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Tak.
- Pięć piw?
- Pewnie.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Też się zmieści.
- 15 kanapek?
- Wejdzie.
- Otwieraj pan.
Facet otwiera, a pijak:
Buuueeeeeee!

Mąż rano patrzy w lustro i pyta żonę:
- Co sobie pomyślałaś jak przyszedłem do domu pijany z tym siniakiem?
- Jak przyszedłeś, to go jeszcze nie miałeś.

W autobusie siedzi elegancko ubrana kobieta. Obok niej stoi pijak.
Kobieta cały czas patrzy na niego z obrzydzeniem.
W pewnej chwili pijak nie wytrzymuje i wymiotuje na nią.
- Pan jest świnia! - krzyczy kobieta.
- Ja świnia? Niech pani zobaczy jak pani wygląda!

W autobusie obok pijanego mężczyzny siedzi kobieta. W pewnym momencie mówi:
- Ale pan jest pijany!
- A pani jest brzydka. - I dodaje z triumfem:
A ja jutro wytrzeźwieję.

Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają pani zagadki, a ona próbuje je odgadnąć.
Przychodzi kolej na Jasia.
- Co to jest - długi, czerwony i często staje?
Pani się zaczerwieniła i woła:
- Jasiu, jak ty możesz takie świństwa...
A Jaś na to radośnie:
- To autobus proszę pani, ale podziwiam pani tok myślenia.
Na kolejnej takiej lekcji Jaś zadaje zagadkę:
- Co to jest - długi, giętki i się pręży?
Pani się znowu zaczerwieniła i wyzywa Jasia, on:
- To jest łuk!
Ta pani nie jest zbyt pomysłowa, zrobiła kolejne takie zajęcia. Tym razem Jaś pyta:
- Idą trzy kobiety ulicą i jedzą lody. Jedna gryzie, druga liże, a trzecia ssie loda. Która jest mężatką?
Pani mówi:
- Jaś, ty świntuchu...
- Niech się pani namyśli.
Pani myśli i widać, że jej to przychodzi z trudem, w końcu mówi:
- Ta, która gryzie?
A Jasiu z radością:
- Nie, ta która ma obrączkę na palcu!

Wycieczka szkolna na budowie.
- Bardzo ważne jest noszenie kasku. Znałam chłopca, któremu spadła na głowę cegła i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która miała kask, cegła spadła jej na głowę, a ona uśmiechnęła się i poszła dalej - tłumaczy nauczycielka.
- Ja też znam tę dziewczynkę - mówi Jaś. - Mieszka w naszym bloku. Dalej nosi kask i się uśmiecha.

Rodzina spokojnie je obiad. Nagle wpada Jasiu i krzyczy:
- Słuchajcie, ojciec się powiesił na strychu!
Wszyscy rzucają łyżki i pędzą na schody, a Jasiu mówi:
- Prima aprilis!
Wszyscy "ufff" i zawracają, a Jasiu kończy:
- W piwnicy.


- Tato, czemu pies sąsiadów już nie szczeka?
- Nie gadaj smarkaczu, tylko jedz kotlety.


- Tato, daleko jest ta Ameryka?
- Ni godej tyla ino wiosłuj.

- Tato, znalazłem babcię!
- Tyle razy ci mówiłem idioto, żebyś nie kopał dołków w ogródku.

- Jasiu, nie obgryzaj paznokci! - woła mama.
- Jasiu, mówiłam ci, nie obgryzaj paznokci!
- Jasiu, do cholery, nie obgryzaj babci paznokci, bo zamknę trumnę!


- Tato, czemu babcia się tak trzęsie?
- Nie gadaj tyle, tylko zwiększaj napięcie.

- Tatusiu, czemu my tak późno przyszliśmy do sklepu na zakupy?
- Nie gadaj, tylko piłuj kłódkę.

- Tato, mama na pewno wraca tym pociągiem?
- Nie gadaj tyle, tylko rozkręcaj szybciej szyny.

- Jak ja nie lubię tej mojej siostrzyczki!
- Jedz jedz co ci dają.

- Baco, gdzie prowadzicie to stado owiec?
- Do domu.
- I gdzie je będziecie trzymać?
- A w izbie.
- Toż to straszny smród!
- Będą się musiały przyzwyczaić.

Dziennikarz przeprowadza wywiad z bacą.
- No to jak spędzacie dzień?
- No Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka proszę mówić książka, dobrze?
- Dobrze. Rano wyciągam książkę, otwieram i czytam. W południe przychodzi Franek ze swoją książką i razem ją czytamy.
Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Antka i czytamy jego rękopisy.

Kto to jest ginekolog?
Jest to człowiek, który szuka problemów tam, gdzie inni szukają przyjemności