Idzie dzik przez Hawaje i spotyka drugiego dzika i mówi do niego:
- Siemano!
- Aloha.
- Została z małymi.

Dlaczego żołądek uważa się za inteligentniejszego niż mózg?
Bo daje znać że jest pusty.

Czym się różni seks małżeński od seksu pozamałżeńskiego?
- Tym, czym świniobicie od polowania.

Poszłam do kościoła i zaczęli śpiewać witaj królowo. Tak mi się spodobało, że chyba jutro pujdę jeszcze raz.

Po 15 latach małżeństwa w końcu znalazłem jej punkt „G”.
...
Naprawdę.
...
...
...

Się okazało, że cały czas był w jej siostrze.

Po ślubie kobiety często cierpią na syndrom zepsutego odkurzacza. Zaczynają buczeć i przestają ssać.

W przedziale w pociągu naprzeciwko starszego pana siedzi ładniutka, młodziutka dziewczyna w mini spódniczce. Mężczyzna zerka i zerka na jej nogi, w końcu mówi:
- Czy byłaby pani tak łaskawa i zakryła kolanka? I pani będzie cieplej, i ja drżeć przestanę...

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40 rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota:
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo, że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie, opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.
- A za telefony?
- Też zapłaciłam, najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUS-y nasze popłaciłaś?
- O Boże, kochanie, na śmierć zapomniałam! Och, dowalą nam karę!
Karol całuje ją tak, jak nie całował od lat 30, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te kurwy znajdą nas, nawet na końcu świata!

Pani pyta dzieci:
Małgosiu, kim jest Twój tata?
Mój tata jest policjantem! Bierze często łapówki i mamy dużo kasy.
A Twoja mamusia?
Jest kurwą! Stoi przy drodze i dlatego mamy dużo pieniędzy!
A Twój tata jasiu?
Mój tata jest kierowcą tira. Gdyby nie te kurwy i policjanci też byśmy mieli dużo pieniędzy.

"Jaka jest różnica między kobietą a basenem?
- Żadna: i to i to drogie w utrzymaniu, to i to drogie w zakupie, a na domiar złego rzadko jesteś wewnątrz"

Mamusia udaje się z 10-letnim Szmulkiem do psychologa, żeby zbadać, do
czego będzie miał predyspozycje w życiu i w studiach. Psycholog zapowiada
wstępny test: na stole umieszczone zostaną do wyboru kieliszek wina,
portmonetka i Pismo Święte. Zależnie od tego, co dziecko wybierze, wyjdą
na jaw jego skłonności do przyjemnego życia, do handlu i finansów albo do
studiów rabinackich.
Szmulek uważnie słucha, kiedy mu wyjaśniają, że ma wybrać jeden z trzech
umieszczonych na stole przedmiotów. Po czym błyskawicznym ruchem wychyla
kieliszek wina, chwyta portmonetkę i książkę: i już go nie ma.
Mamusia wydaje okrzyk przerażenia:
– Boże miłosierny! On pójdzie na księdza!

- Tato? Dlaczego mówimy, że ktoś kto nie umie dochować tajemnicy ma długi język, mimo że tak naprawdę ma normalny język?
- Kochanie, to tylko takie powiedzenie. Tak samo mówimy, że ktoś kto kradnie ma lepkie ręce, mimo że naprawdę są czarne.

Mama z 10 letnia córką leżą na plaży.
- Mamo czemu panowie mają takie wypchane gatki z przodu.
Matka zdębiała ale chciała wyjść z opresji i odpowiada:
- Ponieważ wchodząc do wody zabierają portfele by im nikt nie ukradł.
- Aha to ten pan co na ciebie tak ciągle patrzy to pewnie po wypłacie.

Pani na biologii mówi dzieciom, że nie powinno się całować zwierząt domowych, bo to prowadzi do przenoszenia się groźnych bakterii i wirusów. Czy ktoś z Was ma jakąś sytuację z życia, która mogłaby być tego przykładem? - pyta.
Zgłasza się Jasio:
- Tak proszę Pani. Moja ciocia zawsze jak do nas przychodziła to całowała naszego kotka.
- I co się stało?
- Zdechł.

Dlaczego blondynka nie potrafi napisać liczby 11?
Bo nie wie, którą jedynkę ma postawić jako pierwszą.

W pewnej rodzinie, gdy kotka się okociła, tatuś powiedział:
- Jednego najładniejszego kotka zostawimy, a resztę kociaków utopimy.
Na to odzywa się synek:
- Tato! Powiedz mi prawdę! A ilu nas właściwie było?

Oglądanie meczów polskiej reprezentacji w piłce nożnej jest jak oglądanie seksu rodziców.
Niby nasi, ale jednak wstyd patrzeć.

Przychodzi facet do kwiaciarni i mówi:
- Poproszę jakąś małą, krótką wiązankę.
- Ch*j ci w dupę cwelu.

Jak dużo miejsca zwolniło się w Unii Europejskiej, odkąd Wielka Brytania odeszła?
- 1GB.

Gdzie leży USA? Zaraz przed USB.