Jasiu idzie z ojcem i widzi jak pewnien mężczyzna zdejmuje kurtkę i podaje ją jakiejś kobiecie, nie daje mu to spokoju i pyta się ojca: - Tato, dlaczego ten pan oddał swoją kurtkę tej pani? Ojciec na to: - Bo widzisz Jasiu, żaden facet nie lubi jak loda mu robi kobieta szczękająca zębami.
Znajdź sobie zajęcie, które kochasz, a nie przepracujesz w życiu ani jednego dnia.
Leży lew z lwicą. Nagle do lwa podbiega zajączek, kopie go w pysk i ucieka. Lwica na to: - No co ty Lew, przecież jesteś królem zwierząt, nie zareagujesz, nie dogonisz tego zająca żeby go przykładnie ukarać? Na to lew: - Daj spokój, to głupi zając, szkoda na niego czasu, to nic nie da. Trwało to tak przez kilka dni i lwica pewnego razu nie wytrzymała i jak zając kopnął znowu lwa w pysk i zaczął uciekać puściła się za nim w pogoń. W pewnym momencie zajączek wpiegł do rury, a lwica za nim, ale rura była zbyt wąska i lwica utknęła w rurze z wystającym zadem, z drugiej strony rury zajączek wyskoczył i podbiegł do lwicy od tyłu i ją zerżnął i uciekł. Lwica w końcu się wydostała i upokorzona z podwiniętym ogonem wróciła do lwa. Kiedy wróciła lew widząc w jakim jest stanie pyta: - Co uciekł do rury?
Znajdź sobie zajęcie, które kochasz, a nie przepracujesz w życiu ani jednego dnia.
Pani na lekcji matematyki pyta się "Jasiu! Ile to jest 2 razy 3?" Jasio mówi że to "2." Pani " "Bardzo dobrze! A ile jest to 3 razy 2?" Jasio odpowiada "Nie wiem." Pani "Jasiu! Jedynka." Następnego dnia Jasio na lekcję matematyki zabrał ze sobą kota i pyta się Pani "Co to jest?" Pani odpowiada "Kot." Jasio "Bardzo dobrze." Następnie Jasio obraca kota do góry nogami i pyta się pani "A teraz co to jest?" Pani odpowiada, że to "Kot." Jasio na to" "A nie, bo to kotka."
Dowcip zasłyszany od pani kierowniczki artystycznej zespołów Rieczeńka z Koźlik koło Zabłudowa, Habry z Narwi, Kalaski z Białegostoku.
Znany na całym świecie psychiatra został zaproszony na spotkanie organizowane przez Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i zapytała: - Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się zwyczajnie? - Nic prostszego. Zadaje się banalnie proste pytanie na które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę bezzwłocznie odizolować. - Jakie to pytanie? - Kapitan Cook odbył cztery podróże wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była? Kobieta zamarła i zaczęła się głośno śmiać zażenowana: - Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.
Zapraszam osoby posiadające piesy, lub chcące je posiadać, do dołączenia do grupy o psach przewodnikach.
Jedzie rolnik drogą, nagle zauważa prostytutkę: - Wsiada pani? - Oczywiście! Jadą 30 min, nagle prostytutka pyta: - Uprawia pan seks? - Nie, w tym roku tylko pszenicę i buraki.
Sygnaturka.: "That seems to point up a significant difference between Europeans and Americans. A European says: 'I can't understand this, what's wrong with me?' An American says: 'I can't understand this, what's wrong with him?'" TERRY PRATCHETT
Przychodzi niskorosła do ginekologa. Co pani dolega? Doktorze, strasznie piecze jak chodzę, ale co ciekawe tylko w deszczowe dni. Lekarz wygląda przez okno, a tam słońce. To niech pani przyjdzie jak będzie padać. Istotnie kobieta wkrótce zjawiła się w gabinecie podczas deszczu. Lekarz spojrzał, kazał zasiąść w fotelu. Wziął nożyczki... ciach, ciach, ciach... Niech pani teraz wstanie, przejdzie się i powie czy nadal piecze. Nic a nic. Dziękuję doktorze, ale co pan właściwie zrobił? Podciąłem pani gumiaki.
Wchodzi gość do baru i stwierdza na głos - Wszyscy jazzmani to pedały Wszyscy się patrzą, nagle jeden gość wstaje i mówi: - Wiesz co stary mocno mnie teraz wkurwiłeś! - A co jesteś jazzmanem? - Nie, pedałem.
Zapraszam osoby posiadające piesy, lub chcące je posiadać, do dołączenia do grupy o psach przewodnikach.
