Po ciężkim tygodniu pracy w sobotni wieczór siedzi sobie Czesław w tawernie przy Belmont i Broadway w chicagowskim uptown sącząc “tyskie”. Po trzech butelkach zorientował się, że naprzeciwko niego, z drugiej strony baru, atrakcyjna blondynka delektuje się drinkiem. Zamówił kolejne piwko i na odwagę setkę “smirnoffa”. Gdy “koktail” dało się już odczuć ruszył z kopyta do panienki. Podszedł do ładnej kobitki i zagaduje:
– Wiesz co, podobasz mi się, chciałbym się z tobą przespać – wali Czesław bez ogródek.
– Niestety chłopcze, trafiłeś pod zły adres – nieco lekceważąco odpowiada dziewczyna – Przykro mi, ale ja jestem lesbijką.
– Lesbijką? – zadumał się Czesław – To znaczy?
– Widzisz tę piekną brunetkę siedzącą tam w rogu – mówi panienka – Ona mi się podoba i chciałabym dziś z nią spędzić noc.
Czesław wybałuszył oczy po czym oznajmił stanowczym tonem zapoznanej kobiecie:
– Ty, nie wiedziałem tego do dzisiaj, ale ja też chyba jestem lesbijką!

Kochanka poprosiła mnie dzisiaj, żebym jej naostrzył noże kuchenne. Ostrzyłem i tak mnie dopadła refleksja, że ja od kilku lat w swoim domu noży nie ostrzyłem, a one cały czas ostre...

W Kołobrzegu na deptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik. Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? Podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet, mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!

Żyrafa opowiada zajączkowi:
- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuuugą szyję. Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem...
Pomyśl: każdy listek, który zerwę i przeżuję, wędruje potem tak dłuuugo, długo w dół... Ach... jaka to rozkosz...
Zajączek słucha nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej:
- A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpuję wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, orzeźwiająca woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... Moja szyja rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nią... Ech, gdybyś wiedział, zajączku, jak to wspaniale mieć taką długą szyję.
Zajączek przechyla tylko lekko głowę i pyta:
- A powiedz mi, rzygałaś kiedyś?

Czy Ty generujesz te dowcipy chatem gpt? Strasznie małośmieszne jakoś nie chwytam co w tym takiego zabawnego. Nie wszystkie, ale tak z połowa...

Ze dwa znałem, więc po prostu nie łapiesz.

Może przez panujący upał hehe.

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł.
Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku, bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale pod warunkiem, że ruszy pan powoli abym mógł pomachać do wszystkich pana kolegów taksówkarzy.

Niewidomy mężczyzna wchodzi przez pomyłkę do baru dla lesbijek.
Odnajduje drogę do bufetu i zamawia drinka.
Po chwili zagaduje barmankę:
– Hej, opowiedzieć ci kawał o blondynce?
W barze zapada cisza. Kobieta siedząca obok niego mówi:
– Zanim opowiesz ten kawał, powinieneś coś wiedzieć. Barmanka jest blondynką, ochroniarz jest blondynką i ja też jestem blondynką z czarnym pasem karate. Poza tym kobieta, która siedzi obok mnie, jest kulturystką, a dziewczyna po twojej prawej stronie zapaśniczką. Nadal chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Niewidomy zastanawia się chwilę i odpowiada:
– Nieee, skoro musiałbym go powtarzać aż pięć razy…

Moja żona dziś zobaczyła pająka i powiedziała, żebym go gdzieś zabrał, zamiast zabijać.
Zabrałem go na piwo, całkiem spoko gość, powiedział mi, że marzy o karierze sieciowca.

Plotkują dwie przyjaciółki:
- Nie wyobrażasz sobie, jakiego pecha ma Basia. Kupiła sobie drogo komplet seksownej bielizny osobistej i poszła do lekarza. Teraz rzeczywiście jest chora z wściekłości.
- Dlaczego?
- Bo lekarz kazał jej pokazać tylko język!

Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytują się byle czym, a potem za niego wychodzą...

Po co kobiety udają orgazm?
- Bo myślą że to facetów obchodzi.

Panią Dorotę poinformowała pewnego razu koleżanka, że inkasuje od męża opłaty za współżycie intymne, a uzyskane w ten sposób pieniądze przeznacza na nowe stroje. Ten system spodobał się Dorocie i postanowiła wypróbować jeszcze tego samego wieczoru.
- Kosztuje to sto złotych. Nasza sąsiadka dawno już tak bierze od swojego starego.
Mietek sięgnął do portmonetki, ale znalazł tam tylko dwadzieścia złotych.
- Za to - powiedziała Dorota - możesz dostać buziaka i dwa razy mnie pogłaskać.
Rad nierad Mietek otrzymał tylko tyle, za ile zapłacił, potem odwrócił się do żony plecami i zabrał do spania. Dorota zaczęła wiercić się w łóżku i po chwili potrząsnęła męża za ramię:
- Nie śpij, ty leniuchu, wstawaj szybko, idź do kuchni i pożycz sobie z domowej kasy, ile ci brakuje.

Przychodzi baba do lekarza:
- Co Panią najbardziej boli?
- Zachowanie mojego męża, ale przychodzę z powodu wątroby...

Dwaj studenci rozmawiają w jeszywie.
– Jeżeli goj żre solonego śledzia, to pojawia się pięć problemów. Pierwszy:
goj najpierw moczy śledzia, a potem wypija tę wodę. Drugi: obdziera go ze
skóry i zjada tę skórę. Trzeci: kroi śledzia na małe dzwonka i pakuje do gęby
po kilka naraz. Następnie czwarty: daje drugiemu gojowi łyknąć wódki ze
swojej flaszki, a sam łyka z flaszki tamtego. I wreszcie piąty: łapie go za kudły,
a ten drugi goj też łapie za kudły pierwszego. Otóż i pięć problemów.
– Błąd. Nie pięć, ale piętnaście problemów.
– A widziałeś, żeby goj pożarł mniej niż trzy śledzie naraz?

Nauczyciel:
– Moniek, ułóż zdanie z czasownikiem mieć .
Uczeń:
– Pannę Gołdę Ryfkin każdy może mieć za piętnaście złotych.
– Bezczelność! Za drzwi!
Na pauzie nauczyciel widzi, że Moniek je czekoladę. Nauczyciel zdziwiony:
– Skąd ją masz?
– Dostałem od pana dyrektora. Zapytał mnie, dlaczego wyleciałem za
drzwi, i poprosił o adres Gołdy Ryfkin. Jak mu powiedziałem, to dał mi tabliczkę
czekolady.

Autorskie
Jak zrobić, żeby cała Polska znienawidziła niewidomych?
Wmówić ludziom, że te nowe nakrętki unia wprowadziła, żeby niewidomi ich nie gubili.

Prostytutka postanowiła skończyć z zawodem, znaleźć męża i ustatkować się. Miała w życiu tylu klientów, że zdecydowała, że znajdzie takiego faceta, który będzie w jej wieku, ale który jeszcze nie miał kobiety. Wreszcie udało jej się kogoś takiego odszukać. Był to programista z Australii. Przed nocą poślubną poszła do łazienki przebrać się w sexy bieliznę, a jak wróciła to widzi, że wszystkie meble są poprzesuwane pod ściany, a środek pokoju jest całkiem pusty. No więc pyta się o co chodzi, a facet mówi:
- Jeszcze nigdy w życiu nie miałem kobiety, ale jeśli to się robi tak samo jak z kangurem to będziemy potrzebować dużo miejsca.

Magik pracował na statku wycieczkowym na Karaibach. Widownia się zmieniała, więc magik tydzień po tygodniu pokazywał te same sztuczki. Jedynym problemem była papuga kapitana, która oglądała te numery tak długo, że powoli zaczynała rozumieć, na czym polegają. Raz zaczęła wołać w czasie pokazu:
- Patrzcie! To nie ten sam kapelusz! Patrzcie! Chowa kwiaty pod stół!
Magik był wściekły, ale nie mógł nic zrobić, bo jednak była to papuga kapitana. Pewnego dnia statek miał wypadek i zatonął. Magik ocknął się sam, dryfujący na kawałku drewna, na którym siedziała papuga. Oboje się nienawidzili, nie odezwali się do siebie słowem. I tak mijał dzień za dniem... Po tygodniu papuga wreszcie mówi:
- Ok, poddaję się. Gdzie jest statek?