Polityków powinny łączyć wspólne cele…
-z pryczami i bez telewizora.

Do doświadczonej ekipy pokładowej pewnego samolotu dołączyła nowa, początkująca stewardessa, blondynka, oczywiście! Po zakończeniu lotu, kapitan samolotu, szef załogi, jak zawsze w takich wypadkach, poinformował żółtodzioba, w którym hotelu załoga ma nocleg i że o dziesiątej rano jest zbiórka w hallu, skąd wszyscy wspólnie odjeżdżają na lotnisko na kolejny rejs. Rano, na zbiórce stawił się komplet, oprócz nowej. Kapitan połączył się z recepcji z jej pokojem i prosi, by natychmiast schodziła, bo wszyscy czekają. Na to stewardessa:
- Ale ja nie mogę wyjść z pokoju!
- Jak to nie może pani wyjść?
- Zwyczajnie. - prawie z płaczem odpowiada blondynka. - W pokoju jest tylko troje drzwi. Jedne do łazienki, drugie od szafy, a na trzecich na klamce wisi zawieszka ”nie przeszkadzać”.

Dlaczego blondynka trzyma gazety w lodówce? Żeby uzyskać świeże wiadomości.

Dlaczego blondynka trzyma nos w trawie? Bo pasie kozy.

Dyrektor stadniny pyta ślepego konia:
- Czy weźmiesz udział w wyścigu z przeszkodami?
- Nie widzę przeszkód. - odpowiada koń

w szpitalu na oddziale jest człowiek, który ma 3 choroby zakaźne: aids, trąd i gruźlicę. Doktor pyta sie jego współpacjenta z sali:
- Jakie Pański kolega zażywa leki?

- Omlety, Racuchy i placki ziemniaczane.

- Pomaga?

- No... Nie bardzo, ale wygodnie się je wkłada pod drzwi.

**przeedytowany językowo. a

Lecą trzy komary i śpiewają było nas trzech, w każdym z nas inna krew.

Poszedłem do apteki, zobaczyłem jakie są ceny i wróciłem do domu,
- Lepiej już umrzeć niż płacić tyle kasy za leki.
W domu zobaczyłem ile kosztuje pogrzeb,
wróciłem do apteki.

Napad na bank. Bandyta oddał kilka strzałów z karabinu. Pech chciał, że trafił kobietę w ciąży z trojaczkami, dwie dziewczynki i chłopiec.
Kobieta trafiła do szpitala, przeżyła, dzieci też, lekarz powiedział, że każde z dzieci dostało po jednej kulce, ale nic im nie będzie, po urodzeniu same wydalą te kule.
Mija siedem lat, kobieta uż zapomniała i w pewnym momencie jedna z córek krzyczy z łazienki:
- Mamo, mamo, chodź szybko zobacz co jest w kibelku!
Mama pobiegła i zobaczyła kulę i mówi:
- To nic kochanie, wysiusiałaś kulę.
To samo przytrafiło się drugiej córeczce.
Nie trzeba było czekać i Kajtuś, syn woła z ogródka:
- Mamo, mamo, chodź tutaj szybko, coś się stało!
- Czyżbyć synku wysiusiał kulę?
- Nie, nie,
mówi nieśmiało Kajtuś,
- Biłłem konia i psa zastrzeliłem

Ukrainiec ożenił się z rosjanką.
Nadchodzi noc poślubna i ojciec pana młodego mu doradza:
- Złap mocno swoją żonę i pchnij na łoże, niech wie, że ukraina jest mocna,
potem wyjmij kutasa, niech zobaczy, że Ukraina jest wielka...
Na to wtrąca się dziadek i mówi:
- ...a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna.

- Tato, czy przyszły już te wyniki testu na DNA, które robiliśmy w zeszłym tygodniu.
- Chłopcze, mów mi "panie Tomaszu"...

Rozmawia dwóch przyjaciół o polityce na świecie:
- Co tam nowego?
- NATO prowadzi wojnę z Rosją.
- I jak wygląda sytuacja?
- Rosja straciła kilka tysięcy żołnierzy, w tym elitarne oddziały VDV, ponad setkę helikopterów i samolotów, kilkaset wozów opancerzonych i czołgów, trzy jednostki pływające, wymienialność waluty, Ikeę i McDonalda, a w perspektywie paru tygodni grozi jej bankructwo.
- A jak wygląda sytuacja NATO?
- A NATO jeszcze nie wkroczyło.

Mówi kumpel do kumpla:
- Słuchaj, moja żona codziennie chce seksu. Już nie mogę. Nie jestem już taki młody a poza tym, ile można...
- Kumpel odpowiada:
- Widzisz - mówiłem ci, jak się ożenisz z brzydką kobietą to ci nikt nie pomoże.

Fajnie by było, gdyby jedzenie było jak seks: chcesz jeść, włączasz filmik jak inni jedzą, poszarpiesz się trochę za język i jesteś najedzony.

W tym roku na każdego obywatela przypada pół świni. A jak komuś mało, to może jeszcze dostać po ryju.

Podczas pandemii gadają dwaj Finowie:
- Słyszałeś że z powodu wirusa są obowiązkowe 2-metrowe odstępy?
- Co jest? Czemu tak blisko?

- Ile to jest 60 min z konkubentem?
- Bita godzina.

Na tapczanie siedzi leń... czarną ma skórę ten nasz koleżka...

Konkubent to jest jak serce.
Gdy bije, to wszystko jest w porządku.

Rowerzysta zagapił się i zderzył się z krową, Na miejscu zjawił się policjant:
– No to komu wypisać mandacik?
Na to krowa:
– Muuuuuu!