Do informatyka podchodzi żona: - Kochanie, jestem w ciąży nie odrywając wzroku od monitora: - Abort? Retry? Ignore?

Spam - jedyna rzecz którą na pewno dostaniesz pod choinkę.

Informatyk do informatyka: -Pożycz mi 500zł albo nie, 512 dla równego rachunku.

Definicja użytkownika komputerów Zestresowana istota zazwyczaj rodzaju żeńskiego która wykonuje swoja prace przy oślepiającym oczy monitorze wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiale podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać te prace w o polowe krótszym czasie.

Co mówi Spacja do Enteru? - Te Enter wyprostuj się!

- Wiecie dlaczego omijają nas wszelkie pozaziemskie cywilizacje? - Bo nie dość, że Microsoft zrobił cos takiego jak Win*.* 10, to jeszcze ludzie to kupują... A kto lubi się spotykać z przygłupami?

Co mówi komputerowiec jak widzi swoją teściową? Alt + Ctrl + Delete

Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba. Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowiek omotany w coś - w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie... Doktor zagaduje: - O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc? Czlowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową. - To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem? Człowieczek znów kręci głową... - To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu? W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach: - Panie, co Pan do ch**a z tym robaczkiem! Jestem wasz admin sieciowy, kable rozciągam...!

dzieci dzisiaj nauczymy sięliczyć na komputerach-powiedziała nauczycielka. huuuuuuuraaaaa-wykrzyknęły dzieci. Ile to jest dwa komputery dodać trzy komputery-powiedziała pani

Rozmowa informatyka i żony: Informatyk: No nie! Żona: Co sie stało? I: O Shift! Nie jestem już adminem! Ż:? I: Szef wybrał usuń! Ż: I co dalej? I: A potem zDelete-owałem 1000 zł! Ż: Na co? I: Na zakład, że MS Windows sie nie zawiesi! Ż: Ale to były twoje ostatnie pieniądze! I: Ale dzięki ogłoszeniom mam nową platformę! Ż: ? I: To jest pracę. Ż: To czemu jesteś zły? I: Bo oni słabo FTPują pieniądze!

Żona informatyka prosi swego męża aby napisał na torcie urodzinowym:ŻYJ NAM STO LAT. Po chwili żona go pyta: gotowe? Nie, ponieważ nie zmieści się do drukarki.

Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi: - Mamo, a mi się chce sikać! - To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać. Przychodzi później: - Mamo, mi się chce gwizdać! - To idź sobie pogwizdać. W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi: - Dziadku, mi się chce gwizdać! - Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc. - Ale mi się naprawdę chce gwizdać! - Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz. - Ale ja już nie mogę! - To zagwiżdż mi tak po cichutku i do ucha.

Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi: - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. - Dobrze, a z dwoma? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła. - Z trzema...? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia. - Z czterema...? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły. - Z pięcioma...? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.

Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia: - Ile jest 2+2? A Jasiu na to: - Mniej niż zero... Pani mówi: - Jasiu idziemy do dyrektora! A Jasiu: - Jesteś szalona.... Dyrektor się pyta Jasia: - Jasiu jak ty się zachowujesz? A Jasiu: - Jak statki na niebie.... Pani dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu: - Nas nie dogoniat... Pani bije Jasia. A Jasiu: - Uuuu.... chłopaki, uuu.... nie płaczą.... Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej. A Jasiu: Mocniej, Mocniej... Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno. Jasio upada i mówi: - Widziałem orła cień... Przychodzi do niego kolega i się pyta: - Jasiu jak było. A Jasiu: Przeżyj to sam... Jasiu przychodzi do domu. Mama się go pyta: - Jak było w szkole? A Jasiu: - Samożycie, samożycie....

Wchodzi Jasio do klasy kładzie nogi na ławkę i krzyczy: - siema wszystkim. Na to pani: - Jasiu wyjdź za drzwi i wejdź jeszcze raz tak jak to robi twój ojciec kiedy wraca z pracy Na to Jasio wychodzi i jeszcze raz wchodzi: - cześć stara ropucho nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie

Przychodzi Jasio do taty i sie pyta,tato jak sie robi dzieci? Ojciec odpowiada wsadzasz najdłuższą część ciała tam gdzie mama robi siu siu. Po godzinie przychodzi siostra jasia do taty i mówi tato Jasio wsadza nogę do sedesu:P

Pani pyta się Jasia.: -Jasiu, zemu spóźniłeś się do szkoły? -To przez ten znak. -Jaki znak? Zwolnij, szkoła!

Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiedzy nogami? Mama na to: szczoteczke... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku... Mama: A skąd wiesz? Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...

W zoo - tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy? - uspokój się Jasiu jesteśmy dopiero przy kasie

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała. Mówi do Jasia: - Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem. Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca: - Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam! Na to ojciec: - To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.