Jeszcze 364 dni do Wigilii a wszyscy już mają choinki ubrane.

ach, i kawał opowiedziany przez asystenta google.
Idzie rolnik przez pole, a tam w gruncie rzeczy.

kolejny z serii asystent google.
Dlaczego duchy nie kłamią?
Bo wiedzą, że możesz je przejżeć na wylot.

i ostatni z serii google assistant
rozmawia dwuch psychologów.
ierwszy mówi
słuchaj, to dziwne, ale wystarczy krzyknąć w bibliotece i wszyscy się na ciebie gapią w milczeniu.
A próbowałeś w samolocie? Odpowiada drugi. Wszyscy się nagle przyłączają.

ktoś do g. assistanta: Jakiej jesteś płci?
G. assistant odpowiada: Programiści nie przewidzieli w moim kodzie miejsca na płeć. Dla wirtualnego asystenta byłoby to trochę zagmatwane.

Jak się nazywa czworonożny przyjaciel człowieka?
Łużko.

Google assistant, opowiedz mi historię!
Pan polikarp miał pecha do pogody. Kiedy spodziewał się deszczu, zawsze była piękna pogoda, kiedy zaś spodziewał się słońca zawsze wracał do domu przemoczony. Pan Polikarp wpadł pewnego dnia na doskonały pomysł, żeby przed wyjściem zapytać o pogodę asystenta google i od tej pory zawsze wracał do domu w dobrym humorze.

Google assistant, poproszę następną historię.
Był sobie kiedyś asystent google, który głowił się, czemu nikt z nim nie chce rozmawiać. Pewnego dnia stanęła na jego drodze wróżka i wykrzyknęła:
Głuptasie, twuj mikrofon nie jest włączony! Rzeczywiście, odpowiedział asystent i od tej pory już nigdy nie był samotny.

google assistant, jakie jest twoje ulubione jedzenie?
Uwielbiam czytać przepisy, ale jeszcze nie udało mi się opanować sztuki jedzenia.

Wszedłem po świętach na wagę. Wyświetlił się komunikat: WCHODZIĆ POJEDYNCZO.

Nauczycielka pyta Zdzisia: -Odrobiłeś zadanie domowe? -Nie, bo mamusia zachorowałai musiałem sam wszystko w domu robić. -Siadaj jedynka! A ty Krzysiu, zrpbiłeś zadanie? -Ja proszę pani musiałem pomagać ojcu w polu! -Siadaj jedynka! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie? -Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzieni, taka balanga była, że szkoda gadać. -Ty mnie tutaj bratem nie strasz! Siadaj, czwóra.

Mały Jasio słyszy rozmowę zakochanej pary przy placu zabaw. - Chodź Krzysiu, pobawisz się moją małą kicią. - Nie tutaj, mała suczko, ktoś mógłby nas zobaczyć. Jasio biegnie do domu i pyta matkę: - Mamo co to jest mała kicia? Matka bierze encyklopedię i pokazuje mu zdjęcie kota. - A co to jest mała suczka? Matka pokazuje mu zdjęcie psa. Jasio jest jeszcze bardziej zdezorientowany, więc biegnie do taty i pyta o to samo. Ojciec natychmiast wyciąga zdjęcie nagiej dziewczyny i wskazuje na dolną część jej ciała. - Popatrz synku, to jest mała kicia. - A co to jest mała suczka? - To jest cała reszta.

Jasio sklada zyczenia dziadkowi z okazji 70 urodzin. - Mam dla ciebie dwie wiadomosci jedna dobra druga zla. - No to zacznij od dobrej. - Na twoje urodziny przyjda dwie striptizerki. - To swietnie, a ta zla? - Beda w twoim wieku!

-Kto to jest hipokryta? - pyta nauczycielka ucznia. -Hipoktyta to ten, kto mówi, że chętnie chodzi do szkoły -odpowiada Jasio.

Św. Mikołaj przyjechał do Etiopii i rozmawia z dziećmi: - Dzieci, a czemu wy takie chude jesteście? - Bo nie jadłyśmy od miesiąca! - Co! Jak nie jadłyście, to nie będzie prezentów!!!

Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech. - No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze nieszczęsny malec. - Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką!

Myśliwy zabija niedźwiedzia i przywozi go do domu. Postanawia oporządzić zdobycz i ugotować kolację. Wie, że jego dzieci są niejadkami, i nie jadłyby, gdyby wiedziały, co to jest - więc decyduje, że im nie powie. Mały synek pyta: - Co będzie na kolację? - Zobaczysz. Zaczyna się kolacja i jego córka pyta, co jedzą. - No dobra - mówi ojciec - dam wam podpowiedź: tak czasem nazywa mnie wasza mama. - Jemy dupka!!! - wykrzyknęła córka.

Rozpaczliwie płaczącego syna pyta się ojciec: - Dlaczego płaczesz synku? - Zgubiłem moje 10.- zł , odpowiada syn. - Nie płacz, dam ci 10.- zł Dziecko się uspokoiło, a po chwili wpada jeszcze w większą rozpacz. - Co się stało synku? - pyta ojciec. - Gdybym nie zgubił tamtych 10.- zł, to miałbym teraz 20.- zł.

Nauczycielka zwraca się do uczniów: - Pamiętajcie dzieci, zawsze trzeba słuchać rodziców! - To ja mam problem - mówi Jasio - moja mama śpiewa w zespole disco polo!

Mówi przedszkolak do przedszkolaka, z przejęciem: - Ty, wiesz że wczoraj znalazłem prezerwatywę pod kaloryferem?! - Naprawdę?! a co to jest ten kaloryfer?