Na lekcji historii nauczycielka pyta dzieci czy straciły kogoś podczas wojny.
Pierwszy zgłasza się Kaziu:
- Mój dziadek zginął podczas obrony Westerplatte.
Pani mówi Kaziowi, że może być dumny z dziadka i pyta Mariolkę:
- Moją babcię zabiło Gestapo.
Historyczka powtarza jej to, co Kaziowi i pyta Jasia:
- Mój dziadek zginął w obozie koncentracyjnym.
- To straszne, Jasiu!
- Był tak pijany, że spadł z wieży wartowniczej.

Wraca mysliwy z polowania do domu i zastaje zone z kochankiem w poscieli.
Odbezpiecza bron i mowi.
- Wstawaj skurczybyku, zaraz ci jaja odstrzele.
Kochanek wstajac mowi blagalnie.
- Daj mi pan jakas szanse.
- No dobra, możesz go sobie rozchuśtać

Wchodzi zakonnica do baru i mówi:
- Setkę czystej poproszę.
Barman się zdziwił, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
- Jeszcze jedną
Barman zdziwiony, co to, druga? Ale nic, leje. Po chwili zakonnica:
- I jeszcze jedną.
Na to barman nie wytrzymał:
- Ależ siostro, czy to wypada?
Na co zakonnica:
- Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie zobaczy, to się chyba zesra...

Tak mi się przypomniał dowcip z brodą, mamy tutaj usera mucha i stąd mi się dowcip przypomniał (mucha nie bierz przypadkiem tego do siebie)
Lecą dwie muchy przez pustynię i widzą gówno, no to pikują w dół. Siedzą na tym gównie i jedna do drugiej:
- Mogę pierdnąć?
na to druga z oburzeniem:
- no wiesz, przy jedzeniu?!

i jeszcze jeden też z brodą:
Idą dwa koty przez pustynię i jeden do drugiego
- Kurwa stary, nie ograniam tej kuwety!

Za co najbardziej lubi chwytać hydraulik?
Za wór

- Mamo, dziś śniła mi się Marysia.
- Spokojnie synku, zaraz to wypiorę.

Johny miał ochotę na seks z koleżanką z pracy, ale nie miał odwagi jej o tym powiedzieć,
bo wiedział, że jest związana z kimś innym. Był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu któregoś dnia
podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Dziewczyna powiedziała "nie". A Johny na to:
- Będę szybki. Rzucę pieniądze na podłogę, ty się schylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść.
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem.
Zadzwoniła do niego i opowiedziałao co chodzi.
Jej chłopak powiedział:
- Zarządaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, a nawet nie zdąży zdjąć spodni.
W końcu dziewczyna się zgodziła.
Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!

- Gdzie śpią wasi rodzice? - pyta się pani dzieci w szkole
Na łóżku mówi Zosia, na kanapie mówi Staś, na sofie - powiedziała Maja
- A twoi Jasiu gdzie śpią?
- Moi to śpią na linie
- Jak to na linie?
- No bo mama, rano mówiła do taty: "Spuszczaj się szybciej, bo do roboty nie zdążysz"

Był sobie bardzo brzydki mężczyzna. Niestety, nie mógł nikogo poderwać z powodu swojego wyglądu,
szukał więc innego sposobu zaspokojenia się. Pewnego dnia przechodził obok wystawy, na której leżała dojarka.
Po krótkim zastanowieniu stwierdził, że to nie taki zły pomysł wykorzystać ją w trochę inny sposób.
Zadowolony wrócił z nowym nabytkiem do domu. Usiadł na fotelu, włączył dojarkę...
Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem, ale po pewnym czasie wszystko zaczęło go boleć.
Zaczął więc szukać wyłącznika, z przerażeniem jednak odkrył, że wyłącznika nie ma. Zadzwonił więc do producenta.
- Panie! Kupiłem od was dojarkę, jak się ją wyłącza!
- Proszę pana, to najnowszy duński model. Wyłącza się automatycznie po 25 litrach.

Dlaczego dzieci z Czarnobyla są mądre?
Bo co dwie głowy to nie jedna.

Żona pewnego faceta zaczęła mówić przez sen. Słyszał jakieś jęki i imię Rysiek. Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi.
Facet szybko doszedł do takiego właśnie wniosku. Aby to sprawdzić pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy
i schował się w szafie. Patrzy, a żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje
i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek. Super przystojny -
wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli sobie:
"muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę".
Rysiek powoli zdejmuje koszulę i spodnie, a ciuchy miał najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:
"kurde, ten Rysiek to jednak jest zajebisty".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie, klateczka, wysportowany jak gladiator... Facet w szafie myśli:
"Noo, ten Rysiek to naprawdę ekstra gość".
Rysiek zdejmuje bokserki a tu penis cudowny, pierwsza klasa!... Facet w szafie myśli:
"o żesz, ten Rysiek jest rewelacyjny!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulkę nocną i pojawia się ciało z celulitem, obwisłe piersi, rozstępy. Facet w szafie myśli:
"Ja pierdolę, ale wstyd przed Ryśkiem!"

Dzwoni koleś do Sejmu:
- Dzień dobry, chciałbym zostać posłem.
- Pojebało pana?!?!
- Tak. A jakieś inne wymagania?

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kolega pyta go:
- Kto ci to zrobił?
- Żona.
- Żona, za co?
- Powiedziałem do niej ty.
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
- Ona powiedziała do mnie: "już się nie kochaliśmy ze dwa lata", a ja do niej: "chyba ty".

Przychodzi młody chłopak do lekarza.
- Panie doktorze. Mam jedno jądro sine.
Lekarz zbadał i mówi:
- Uuuu, rak! Trzeba amputować.
Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem.
- Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.
- Rak! Trzeba amputować.
Nazajutrz znów ten sam chłopak.
- Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi:
- Eeee, panu to tylko dżinsy farbują...

Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tóż przy ołtarzu. Siedzący za nim świadek
zauważa na jego twarzy ogromny uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz weźmiesz ślub, ale wyglądasz
na tak szczęśliwego... Nawet jakby podniecony.
- Jak mam nie być szczęśliwy. Przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu,
a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i wyraźnie szczęśliwa.
- O co chodzi, nie wiedziałam, że tak bardzo cieszysz się z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć, właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu.

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? - pyta Poradnik.
- Bo żona nie daje mi... - zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany! - przerywa żona - Ja ci nie daję, napalona
fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby
dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.

Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu...- Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier. Żona zdziwiona.W sali podbiega natychmiast kelner.- Dla pana ten stolik co zwykle?Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner. - Dla pana to co zwykle? A dla pani? Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym. - He-niu! He-niu! - skanduje sala. Tego już żonie było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:- Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki tośmy jeszcze nie wieźli.

Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta:
- Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał?
- Weź przestań. Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady.
- Taki mocny towar?
- Nie, tak bym ci tą chochlą wpierdolił...

Synek mówi do tatusia:
- Tatusiu, zrób żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu błagam, zrób żeby słoniki biegały.
- Synku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na Twoją prośbę.
- Tatusiu proszę! Ostatni raz...
- No dobrze, ale to już ostatni raz bo słoniki padną! Kooompaniaaaaaa! Maski włóż!!! Trzy okrążenia dookoła poligonu!

- Jest Pan już całkowicie normalny - żegna psychiatra pacjenta opuszczającego szpital po długiej kuracji.
- Cóż to? Nie cieszy się Pan?
- A z czego mam się cieszyć, doktorze? Trzy lata temu byłem Napoleonem, a dziś jestem nikim.