Zadania dla chętnych. Nawet nie wiem czy da się to policzyć. :P
Napięcie skuteczne pomiędzy powiekami śpiącej królewny jest równe U. Królewna śpi już n lat wydając k oddechów na minutę. W pewnej chwili t, w nieskończenie małym przedziale czasu dt, wpada przez okno wiązka monochromatycznego światła wywierająca ciśnienie p na powieki królewny. Jakie przyrządy optyczne powinny ustawić krasnoludki na drodze promienia, by obudzić królewnę, jeżeli po l sekundach młody, uziemiony książę o potencjale V, zaczyna wirować wokół jej łoża, składając na jej ustach o napięciu powierzchniowym s , x pocałunków o mocy P każdy? Klamra w pasie księcia to złącze p-n.

Czerwony kapturek
Doskonale czerwony Kapturek idąc lasem spotyka wilka. W koszyczku Kapturek ma n+1 protonów i n neutronów. Zderzają się doskonale sprężyście i zbliżają do domku babci po quasi sinusoidzie z pulsacją kątową w. Jeżeli domek babci jest bombardowany bozonami z dwururki gajowego, uzasadnić, dlaczego oczy babci powiększyły się k-krotnie.
UWAGA: w chwili k-tego wystrzału wilk zróżniczkował las po czasie. Wilk jest nierozciągliwy i przesunięty w fazie o pi/2 względem gajowego.
Oblicz impedancję układu wilk - czerwony kapturek - dwururka.

Królewna śniegu
Zła królowa, stojąc przed lustrem, poczynając od chwili t=0 wypowiada w ciągu t sekund formułę "Lustereczko, powiedz przecie, najpiękniejszy kto na świecie?". Co stanie się w chwili 2t, gdy przez okno padnie na lustro strumień neutronów termicznych? Odpowiedź podaj dla trzech przypadków:
a) lustro jest wklęsłą soczewką o aberracji sferycznej A, posrebrzaną od tyłu w k%,
b) lustro jest zwierciadłem elektrostatycznym,
c) zła królowa ma zeza. W przypadku c) powiedz, jaką rolę odgrywa fakt, że we wzorze na akomodację siatkówki oka złej królowej występuje stała k.

Hahahaha, większość znałem.
ALe, Mateuszu, wybacz, obudził się we mnie fizyk.
W powietrzu w ciągu nanosekundy światło pokonuje ok. 0,3 metra, a więc ten kierowca z tyłu nawet nie zdąży go zobaczyć. :D

To coś ode mnie z fizyki i matematyki, szacun dla tego, kto zrozumie. :D

Idzie sobie dwójka profesorów korytarzem uniwersytetu, gdy nagle przed nimi przelatuje wektor.
Patrzą się zdumieni, ale nic to, idą dalej, a tu leci drugi.
Gdy sytuacja powtórzyła się po raz trzeci, jeden z nich nie wytrzymał i mówi do drugiego:
- Wiesz może, kolego, o co chodzi z tymi wektorami, czemu tak tu latają?
Na to drugi.
- Nie wiem, chyba mają tu bazę.

Wiosną w szale miłości ginie kwadrat odległości. (prawo ciążenia powszechnego)

Ciało raz puszczone puszcza się dalej. (I zasada dynamiki)

Ciało przyparte do muru nie stawia oporu (szybciej działa). (II zasada dynamiki)

Jak ty komuś, tak on tobie. (III zasada dynamiki)

Jak ma coś źle pójść to pójdzie. (II zasada termodynamiki)

Jak nie posmarujesz, to nie pojedziesz. (ruch z tarciem)

Dlaczego Wszechświat właśnie tak wygląda? Bo gdyby był inny nas by tutaj nie było! (zasada antropiczna)

Im cięższy łom tym lżejsza śmierć. (prawo Ohma)

Im wyżej od kolana, tym opór maleje a napięcie rośnie. (prawo Ohma)

Ciało rzucone na łoże traci na oporze. (pomieszane prawo Ohma z prawem Archimedesa)

Znalazłem na zagranicznym forum i aż musiałem przetłumaczyć. :D
Mnie to załatwiło.
Smutne, ale prawdziwe.


Ilu użytkowników Linuksa jest potrzebnych, aby wymienić żarówkę?
1, który opublikuje wątek na forum mówiący, że żarówka się spaliła.
1, który zasugeruje, aby spróbować włączyć lampę za pomocą linii poleceń.
1, który będzie narzekał, że użytkownik pisze nie na temat.
1, który zapyta, jaką nową żarówkę warto zainstalować.
1, który doradzi by nie używać określenia spalić żarówkę, gdyż określenie to sugerowałoby, że żarówka stanęła w płomieniach, ta zaś została uszkodzona w wyniku działania prądu elektrycznego.
25, którzy zaproponują instalację wszystkich rodzajów istniejących i możliwych do wyobrażenia żarówek.
5 twierdzących, że spalona żarówka jest sprawą upstreamową, i niezależną od dystrybucji. Na githubie developera żarówek jest już otwarte zgłoszenie błędu.
1 noob sugerujący instalację żarówek firmy Microsoft.
250, aby zalać adres pocztowy nooba.
300, aby powiedzieć, że żarówka firmy Microsoft zmieni kolor na niebieski i że trzeba będzie ponownie uruchomić ją w trybie awaryjnym, aby przywrócić normalne działanie.
1 były użytkownik linuksa, który wciąż odwiedza forum, sugeruje instalację Apple iŻarówki, która ma świeży i innowacyjny design i kosztuje 250 dolarów.
20, którzy powiedzą, że Apple iŻarówki nie są wolnym oprogramowaniem, a w dodatku mają mniej funkcji, niż dwudziestokrotnie tańsza żarówka standardowa.
15, aby zaproponować instalację żarówki produkowanej w krajowych fabrykach.
30, aby powiedzieć, że krajowe żarówki są sztucznymi remasterami zagranicznych żarówek i że nie przynoszą nic nowego.
23 kłócących się o to czy lepsze są żarówki białe czy przezroczyste.
1, który wszystkim przypomni, że poprawnym określeniem nie jest Żarówka, lecz GNU/Żarówka.
1, który zauważy, że żarówki to błędy Windowsa, a prawdziwi Linuxiarze nie boją się ciemności.
1, który ostatecznie poda model wybranej żarówki.
217, aby odrzucić wybrany model i zasugerować inny.
6, którzy będą narzekać, że wybrana żarówka ma elementy własnościowe, i że należy użyć innej.
20, aby powiedzieć, że w 100% wolna żarówka nie jest kompatybilna z włącznikiem światła.
To samo poprzednie 6, aby zaproponować zmianę przełącznika na zgodny.
1, który powie, iż nie możemy ufać żarówkom produkowanym przez korporacje i że powinniśmy ufać w te wytwarzane przez społeczność.
1, aby opublikować łącze do pliku ODF wyjaśniającego, jak zbudować żarówkę od podstaw.
14, aby złożyć skargę na format poprzedniego pliku i poprosić o przesłanie go w txt lub LaTeX.
5, którzy stwierdzą, że poprzednia decyzja założyciela tematu była błędna i powinien on na nowo założyć instalację elektryczną w domu, aby móc podłączyć lepszą lampę.
1, aby opublikować serię poleceń terminala pozwalających na wymiany żarówki.
1, aby skomentować, że wykonał polecenia, lecz otrzymał komunikat o błędzie.
1, aby doradzić, że polecenia te muszą być wykonane jako root.
I wreszcie: Ojciec pierwszego użytkownika, który, gdy wszyscy dyskutowali, poszedł do sklepu i kupił najtańszą dostępną żarówkę.

Bierzcie i czytajcie. :D

Wracałem sobie z imprezy, noc późna. Doganiam powoli jakąś dziewczynę. Ona przyspiesza. Ja też. Ona zaczęła biec. Ja też. Ona przyspieszyła. Ja też. Ona zaczęła krzyczeć. Ja też.
Do tej pory nie wiem, przed czym uciekaliśmy.


Kraków. Rynek. Z boczku, pod kamieniczką, stoi facet z papugą i karteczką "Na sprzedaż". Podchodzi kobitka, głaszcze ptaszka i mówi:
- O, jaka ładniutka! Jak masz na imię?
- Zabierz ręce, kurrrrrwo! - skrzeczy papuga.
Kobieta w szoku. Właściciel - cały czerwony - szepce papudze:
- Jak się, kuźwa, nie poprawisz, to cię ugotuję!
Kobieta znów zagaduje papugę:
- Jak będziesz mnie witała, jak przyjdę do domu?
- Dzień dobrrrrrry, madam.
- A jak przyjdę z mężczyzną?
- Dzień dobrrrrrry, madam. Dzień dobrrrrrry, mesje.
- A gdy z dwoma mężczyznami przyjdę?
- Dzień dobrrrrrry, madam. Dzień dobrrrrrry panom.
- A jak z trzema?
Papuga przekrzywia łebek; patrzy raz na kobitę, raz na swego właściciela i skrzeczy:
- Rrrrrrysiek, gotuj wodę. To naprrrrrrawdę kurrrrrrwa!


Człowiek dorośleje wtedy, kiedy idąc do stomatologa bardziej boi się rachunku, niż wiertarki.


- Benek, jak mogłeś przespać się z Lucyną? Ona taka straszna!
- I silna...


Zofia kładąc się na łóżku szerooookooo rozłożyła nogi. Z wyuzdaną miną mówi do swojego męża:
- Wiesz czego chcę?
- Wiem. Znowu chcesz zająć całe łóżko.


- Oglądałem wczoraj "Titanica".
- I jak?
- Skończyło się seksem.
- Przecież oni tam potonęli?
- Nie wiem, jak tam na filmie, ale u mnie skończyło się seksem.

[autentyk] Pewien znany góral-toprowiec, oglądając film z legendarnego biegu narciarskiego w Alpach - Pierra Menta, zapytał:
"I tyndy syćka sli?"
"Tak" - pada odpowiedź
"I baby tyz?"
"Tak"
"To som, kur*a, KOZY"


Warszawa, Bemowo. Supermarket Careffour. 22.13. Zza jednej z kas słychać szloch, przechodzący w ciche wycie.
- Uuuuuuuaaaaaa
- Maryla, co się stało?
- Jaka ja debilka jeeeesteeemmmm.
- Mary, kasa się nie zgadza?! Okradli cię?!
- Pół godziny temu stanął tu koleś: młody, wysportowany, w koszulce Gucciego. Okularki przeciwsłoneczne, delikatny wąsik. I mówi: - Takiej kobiety, jak pani, nigdy nie spotkałem. Chcę, żeby wskoczyła pani do mego porsche i pojechała ze mną na koniec świata!"
- A ty?! CO TY NA TO?!
- Jak to co?! "Ma pan naszą kartę cerffourowską? Zbiera pan punkty?"


Leży pacjent na izbie. Pukanie do drzwi.
- Proszę!
Wchodzi pielęgniarka i mówi:
- Muszę przygotować pana do zabiegu. Proszę zdjąć spodnie.
Facet zdejmuje gacie od piżamy. Siostra każe mu się położyć i zaczyna mu dokładnie golić krocze.
Kończy robotę, a pacjent mówi:
- Przepraszam, siostro. Mogę mieć pytanie?
- Słucham.
- A czemu siostra w ogóle zapukała przed wejściem?


Jeśli jedna kobieta ma duże piersi, a druga małe, którą wybierze przeciętny mężczyzna?
Tę, która da.


- Jak w Odessie dyplomatycznie zwraca się komuś uwagę, że ma rozpięty rozporek?
- Proszę poprawić sobie krawat... niżej....niżej....jeszcze niżej... O tutaj!


Egzamin do orkiestry. Szanowne jury przy stole, z boku fortepian, podniosła atmosfera.
Wchodzi pianista. Przewodniczący komisji gra mu kilka dźwięków, które ten ma rozpoznać.
- A, Fis, Gis, C, B
- Dziękuję bardzo dobrze.
Wchodzi skrzypek. Przewodniczący gra.
- C, D, F, Cis, A
- Świetnie, dziękuję.
Wchodzi perkusista. Przewodniczący gra.
- Yyyy, można prosić o powtórzenie?
Przewodniczący powtarza.
- Hmm... Kurczę... nie wiem.... fortepian?


- Co robią lekarze w kuchni?
- Leczo.


Stanik push-up jest jak paczka chipsów.
Gdy tylko uzyskasz do niego dostęp, okazuje się że jest w połowie pusty.


Pora przejść na dietę, jeżeli nawet twoja babcia mówi, że powinieneś schudnąć.


Mówi plemnik do plemnika: "Widzimy się dziś na fejsie?"


Dwóch głuchoniemych przy wódce. Piją, gestykulują. Nagle jeden:
- A ty czemu mnie na ch*j posłałeś?
- Nie... Ja tylko tak, w jajca się podrapałem...


Hugh Hefner skarży się kumplowi:
- Wysikać się nie mogę...
- Prostata?
- Nie, co wyjmę, to mi któraś zaczyna robić loda.


- A z Pani Nataszy to taka sikoreczka nasza....
- Och, poruczniku Rżewski, ależ z pana komplemenciarz - spąsowiała z radości Natasza.
- ...nic, tylko cały dzień by słoninę żarła.


Co robi traktor u fryzjera?
- Warkocze.


- Tato, a kto to taki - faszyści?
- No, synku, jak by ci to powiedzieć? Ogólnie to bardzo źli ludzie, męczą innych ludzi, znęcają się nad nimi.
- Jak moderatorzy na forum, tak tato?
- Chociaż, synku, z drugiej strony, nie tacy oni źli, ci faszyści.


Biznesmen przychodzi do rabina:
- Rabi, mam problem. Zakład przynosi straty, dyscyplina leży, wydajność pracy zerowa, długi rosną, z podatkami zalegam. Co robić?
- Dwa razy dziennie weź Talmud pod pachę i obchodź z nim całą fabrykę, żadnego zakątka nie pomijając.
Miesiąc później biznesmen przychodzi radosny:
- Rabi, teraz jest świetnie! Nie kradną, leni udało się zwolnić, wydajność rośnie, długi spłacam. W czym tkwi tajemnica?
- Szef musi pokazywać się w firmie, znać się na pracy podwładnych i się w nią zagłębiać. Dlatego kazałem ci dwa razy dziennie obejść zakład.
- Dobra, a Talmud?
- Takie tam dla pewności.


- Waldek, zapamiętaj jedno: nigdy nie zapijaj wódki piwem!
- Dlaczego?
- Nie pamiętam.


Chuck Norris jest beznadziejny. A jeśli to nie prawda niech ten cienias tu przyjdzie i walnie moją głową w klawasdougadfoaosad hdssdh sdsdj sdsdds:


- I jak tam poszła rozmowa o pracę na stanowisku inspektora kontroli skarbowej? Ze swoim dyplomem z wyróżnieniem pewnie przeszedłeś to jak po maśle?
- A gdzie tam, wyłożyłem się na pierwszym pytaniu.
- ??!!
- Zapytali mnie, czy w dzieciństwie dręczyłem koty. A ja, głupi, powiedziałem, że nie.


Szykują się zmiany w Kodeksie Karnym i Kodeksie Ruchu Drogowego...
Za śmiertelne potrącenie emeryta mającego więcej niż 67 lat będą odejmowane punkty karne...


Uczeń na lekcji religii pyta księdza:
- Proszę księdza, a jaki rodzaj wina ksiądz pija podczas Mszy?
- To nie jest wino - odpowiada ksiądz. - To jest Krew Chrystusa.
- A który rocznik?
- Trzydziesty trzeci, głąbie...


Jasnowidze po pijaku dzwonią do swoich przyszłych.


Dowiedziawszy się o wizycie sanepidu dzieci z przedszkola ułożyły z karaluchów napis: "POMOCY".


Wieczorne wiadomości zawsze zaczynają się od słów: "Dobry wieczór", a później zaczynają pokazywać, że jednak nie.


Wiele zależy od miejsca urodzenia.
Zmartwychwstanie w Jerozolimie - cud, w Hollywood - zombie.


Zenon tak szybko zakładał swój wełniany sweter, że zabił go prąd.


- Panie doktorze, wcześniej normalnie nic nie jadłem, a po tych lekarstwach to normalnie jem wszystko co wpadnie. Cały czas jem!
- A jak stolec?
- Nie no... stolca nie jem.


Gdy byłem młody myślałem, że najgorsze zajęcie na świecie to odrabianie lekcji.
Nieprawda!
Najgorsze zajęcie na świecie to odrabianie lekcji ze swoim dzieckiem!


Z rozmowy dwóch chirurgów:
- Jak tam operacja?
- Co tu opowiadać, z narkozą żadna atrakcja...


Na balu przebierańców podeszła do mnie pewne gruba laska:
- Cześć - powiedziała z uśmiechem - słodziutki jesteś, podobasz mi się.
- To tylko kostium. Naprawdę nie jestem gigantycznym pączkiem.


Po imprezie rodzinnej zostało mnóstwo żarcia i sporo wódki. Następnego dnia żona idzie do pracy. Wraca wieczorem - niczego nie ma, tylko pijany mąż.
- Gdzie wódka? Gdzie sałatki i całe żarcie?
- A ty co myślałaś, że wyszłaś i życie się po tym zatrzymało?


[autentyk] Ksiądz pyta dziecko o 7 sakramentów, dziecko zacina się przy kapłaństwie, więc ksiądz (sporej masy), pokazuje w podpowiedzi na siebie, a dziecko:
- Nieumiarkowanie w jedzeniu i piciu.


- Można ci zadać pytanko?
- Już to zrobiłeś.
- A dwa?
- Już to zrobiłeś.
- A cztery?
- Już to zrobiłeś.
- Kiedy?!
- Właśnie teraz.

Przychodzi baba do lekarza i żali się, że mąż nie chce się z nią kochać.
Po oględzinach i rozmowie lekarz powiedział tak:
- Jak tylko mąż wróci do domu i zacznie rozcznurowywać buty niech pani podbiegnie i podstawi mu cipkę pod nos
Kobieta uradowana wróciła do domu i czeka na męża, ten wraca, zdejmuje buty, ona podbiega i podsuwa mu cipkę pod nos
Ten woła:
- dawaaaj!!!
No to kobieta pobiegla do sypialni i rzucila się na łóżko
Mąż na to:
- Miskę, będę rzygał...

Idzie pijany gość jedną nogą po chodzniku, a drugą po ulicy. Po pewnym czasie zatrzymuje się i mówi z zaskoczeniem:
- Kurwa, ponad 40 lat żyję, a dopiero dzisiaj zauważyłem, że jestem kulawy

Idzie nawalony jak meserszmit gość i co mija latarnię wali w nią głową. W pewym momencie podchodzi do niego kobieta, która za nim szła i się pyta:
- Co pan robi, dlaczego pan tak w każdy słup głową wali, coś się stało?
On na to:
- Ile mam siniaków i pokazuje czoło.
Kobieta liczy i mówi:
- 12
- Dziękuję, jeszcze trzy latarnie i będę w domu

Idzie staruszek chodznikiem i nagle spostrzega jak mała dziewczynka podskakuje i próbuje dosięgnąć dzwonek do drzwi.Podchodzi do niej i mówi:
- Ja ci pomogę dziewczynko.
I wciska dzwonek
Na to dziewczynka mówi:
- Nie wiem jak pan, ale ja teraz spierdalam

Dlaczego waszki nie latają w kosmos? Bo tam jest stan niewaszkości.

Jak terrorysta rąbie drewno? Z zamachem.

Chuck Norris urodził się w małej drewnianej chatce, którą sam zbudował.

Facet z żoną bara bara. Skończyli, zsunął prezerwatywę, zawiązał i powiedział:
- Jak z tego wyjdzie damy mu na imię MacGyver

Jak nazywa się złoto-czerwona rzeka?
-Golden Retriever.
Jak się nazywa samotny Sung?
Samsung.
To stare ale dobre: Pierwsza kobieta na księżycu:
- Houston, mamy problem!
- Co?
- Nic, nieważne.
- Co się stało?
- Nic...
- No mów.
- Domyśl się!
Rozmawiają dwie koleżanki.
- Uwielbiam długie spacery na świeżym powietrzu. Kocham naturę!
- Nawet za to, co ci zrobiła?
Rozprawa rozwodowa:
- Dlaczego powódka zdecydowała się złożyć pozew o rozwód?
- Wysoki sądzie, mój mąż wyszedł z domu ponad rok temu po papierosy. Wrócił przedwczoraj i urządził mi karczemną awanturę, że zupa wystygła...
- Wczoraj spaliłam 800 kalorii.
- Dwie godzinki na siłowni?
- Kwadrans za długo w piekarniku.
Na rynku.
- Po ile ogórki?
- Po 20.
- W dupę se wsadź!
- Nie mogę. Mam tam już pomidory po 25.
- Waldek, zapamiętaj jedno: nigdy nie zapijaj wódki piwem?
- Dlaczego?
- Nie pamiętam.
Poszedłem do sąsiadów pożyczyć cukier.
Drzwi otwarte, patrzę: krew, krew, krew, krew... Ooo, cukier.
Jest OK.

Różnice między kobietą a mężczyzną.
Dlaczego mężczyźni jeżdżą chętnie VW?
Ponieważ jest to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.
Co robi kobieta kiedy jej mąż chce wyskoczyć przez okno?
Daje mu kosz ze śmieciami.
Co powinno się podarować mężczyźnie, który wszystko ma?
Kobietę, która mu wytłumaczy jak to wszystko działa.
Jaki tytuł nosi najcieńsza książka świata?
Co mężczyźni wiedzą o kobietach?
Jaki byłby świat bez mężczyzn?
Pełen szczęśliwych, grubych kobiet.
Dlaczego kobieta najchętniej wybiera mężczyznę z kolczykiem?
Ponieważ potrafi on znieść ból i już kiedyś kupił biżuterię.
Co można powiedzieć widząc dobrze ubranego mężczyznę?
Jego żona ma gust w doborze jego ubrań.
Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
Kiedy piwo stoi na górnej półce.
Co ma wspólnego mężczyzna z używanym samochodem?
Jest tani, łatwy do osiągnięcia i nie można mu ufać.
Dlaczego mężczyźni lubią inteligentne kobiety?
Ponieważ przeciwności się przyciągają.
Jak poznać, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
Kupuje dwie skrzynki piwa.
Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
Jogurt ma kulturę!
Jaka jest różnica między mężczyzną a białą bluzką?
W białej bluzce kobieta może się wszędzie pokazać!
Jak nazywa się mężczyzna, który stracił 90 % zdolności logicznego myślenia?
Wdowiec.
Co mężczyzna rozumie przez 7-io składnikowe menu?
Sześciopak piwa i gazeta.
Co mężczyzna ma wspólnego z butelką piwa?
Oboje są puści od szyjki w górę.
Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
40 Kilo.
Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
40 Minut.

Czym się różni kobieta od mężczyzny?

Cingciasz- Volvo jeszcze łatwiejsze. Łowca- nie wiem czy to tak miało wyglądać, ale twoje zapytanie w
połączeniu z twoim opisem rozwaliło system.

Wyszło niechcący hehe, ale też mi się podoba - tak czy siak czekam na odpowiedź

Kobiety nie zmienisz. Możesz zmienić kobietę, ale to nic nie zmieni hehe.

Widzę, że nie wiecie - kobieta niczym się nie różni od mężczyzny - oboje do siebie pasują hehe

Łowca no widzisz- najciemniej pod latarnią.

@Łysy zwłaszcza dla nas hehe

Spodobało mi się, więc przetłumaczyłem na PL:
b Barman K klient.
K: Jakie jest hasło do wifi?
B: Musisz najpierw kupić napuj.
K: OK, poproszę kole.
B: Może być pepsi?
K: Tak, ile kosztuje?
B: 3 zł.
K: Proszę. Więc jakie jest hasło do wifi?

B: Musisz najpierw kupić napój bez spacji, małymi literami.