- Zenuś, ustatkuj się, ożeń - prosi matka syna. - Na pewno znajdziesz
dziewczynę, która będzie miała podobne zainteresowania jak ty.
- Mamo, a na co mnie taka żona, która pije wódkę i ugania się za dziewczynami?

Na ulicy spotykają się dwaj znajomi.
- Co u ciebie słychać?
- Zakładam biuro kojarzenia małżeństw.
- A jaki masz kapitał zakładowy?
- Osiem córek...

Młody człowiek do kolegi:
— Dlaczego jesteś taki zdenerwowany?
— Odwiedziłem wczoraj moją dziewczynę. Otworzyła mi jej matka i z miejsca
zaczęła wypytywać o zamiary matrymonialne.
— Tak to niezbyt przyjemne.
— Ale nie o to chodzi. Po chwili dziewczyna wyjrzała ze swego pokoju i
zawołała: „Mamo to nie ten".

— Przepraszam panią — zwraca się młody człowiek do spotkanej w windzie sąsiadki — ale muszę
pani wyznać, że przez panią zapomniałem, co to jest spokój. Straciłem sen i
apetyt, chudnę i snuję się po mieszkaniu jak cień...
Dziewczyna spuszcza oczy i oświadcza:
— Dobrze by było, gdyby porozmawiał pan z ta-tusiem...
— Jak to?! — młodzian wytrzeszcza oczy. — To pani ojciec puszcza nocami na cały regulator ten przeklęty magnetofon?

Jest piwo? Jest. Nalać. Po ile? Pięć zł. Wyloć.

2 anglików na dworcu: I have train at two two to too. Oo, i have at two two to too too.

Chyba inacze.
- I have a train at two to two.
- Oh, I have at two to two too.

Co zrobić, by seks nie był zbyt banalny?
Skreślić "b".

Wczoraj jechałem motocyklem, w pewnym momencie musiałem wykonać gwałtowny unik, żeby nie trafić jelenia. Straciłem kontrolę i wylądowałem w rowie, uderzając się mocno w głowę. Oszołomiony i zdezorientowany, wyczołgałem się z rowu na skraj drogi.
W tym momencie zarąbisty kabriolet zatrzymał się obok i wysiadła z niego oszałamiająco piękna kobieta, która zapytała:
- Wszystko w porządku?
Kiedy podniosłem wzrok, zauważyłem, że ma na sobie bluzkę z głębokim dekoltem. Odparłem:
- Myślę, że nic mi nie jest.
- Wsiadaj, zabiorę cię do domu, aby wyczyścić i opatrzyć twoje rany i zadrapania.
- To miło z twojej strony - odpowiedziałem - ale nie sądzę, żeby mojej żonie to się spodobało.
- Och, daj spokój, jestem pielęgniarką - nalegała. - To mój zawodowy obowiązek i powołanie.
Cóż, była bardzo piękna i bardzo przekonująca. Zgodziłem się, ale powtórzyłem:
- Jestem pewien, że mojej żonie się to nie spodoba.
Przybyliśmy do jej domu, który był zaledwie kilka kilometrów od miejsca wypadku i po kilku zimnych piwach i opatrzeniu niegroźnych, jak się okazało, ran, podziękowałem jej i powiedziałem:
- Czuję się znacznie lepiej, ale wiem, że moja żona będzie bardzo zdenerwowana, więc lepiej już sobie pójdę.
- Nie bądź głupi! - powiedziała z uśmiechem, rozpinając bluzkę i odsłaniając najpiękniejsze piersi, jakie kiedykolwiek widziałem. - Zostań na chwilę. Ona nic nie wie. A tak przy okazji, gdzie ona jest?
- Myślę, że wciąż jeszcze w rowie, z moim motocyklem.

- Chciałbym się dobrać do tego, co masz w majtkach.
- Dzięki, ale nie. Tam już jest jedna pizda.

Sprawa rozwodowa, sędzia pyta kobietę:
- Proszę pani, co pani nie odpowiadało w domu?
- Wszystko odpowiadało - mówi kobieta. - Jest bardzo ładny i poza miastem. O ile dobrze pamiętam, to jest tam też 10 hektarów gruntu.
Sędzia nie daje za wygraną:
- Pani mnie źle zrozumiała. Ja pytałem na jakiej podstawie?
- Oj, solidnej, Wysoki Sądzie. Żelbeton i to na 4 metry w ziemię?
Sędzia z lekka podłamany:
- Ale ja pytałem jakie są wasze stosunki.
- Oj, bardzo dobre, Wysoki Sądzie.
Mamy mnóstwo przyjaciół, a co piątek chodzimy grać w brydża.
Sędzia już dość mocno podirytowany:
- Proszę panią, że się tak pospolicie wyrażę, czy coś w państwa małżeństwie nie grało?
- Co prawda mamy dwie wieże hi-fi, fortepian, pianino, ale z reguły to nie słuchamy muzyki?
ale sprzęt jest w jak najlepszym stanie.
W końcu sędzia nie wytrzymuje:
- Na boga kobieto! Czemu chcesz tego rozwodu!?!?
- Ooo, to nie ja chcę rozwodu tylko mój mąż. Mówi, że nie może się ze mną dogadać?

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
- Chcesz?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś?
- Zajdlem.
- Masz siłę w rękach?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca.

Pewne małżeństwo przychodzi do lekarza.
Kobieta pyta:
- Proszę pana, jak się kochać i nie mieć dzieci?
Lekarz na to:
- Mam trzy wypróbowane sposoby. Pierwszy zażyć tabletki antykoncepcyjne. Drugi założyć kondoma i trzeci włożyć członka i szybko go wyciągnąć.
Po kilku latach to samo małżeństwo przychodzi do tego samego lekarza. Lekarz pyta:
- I co moje sposoby zadziałały?
Mężczyzna na to:
- Jasne! Proszę poznać nasze dzieci: Mietek z przeterminowanych tabletek, Aldona z pękniętego kondoma i Wincenty późno wyciągnięty.

To nie jestem pewien, ale chyba było, ale wymiata, więc wrzucam na wszelki wypadek.

Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:
- Jasiu, przeliteruj słowo: TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH.

Złota rybka postanowiła wyjechać na urlop i poprosiła krokodyla, żeby ją w tym czasie zastąpił. Krokodyl się zgodził. Po tygodniu rybka wróciła i pyta go, czy ktoś przychodził z życzeniami pod jej nieobecność.
- A był tu taki jeden chłop, co chciał mieć penisa aż do ziemi.
- I co zrobiłeś? - zapytała rybka.
- Odgryzłem mu obie nogi.

Co robi blondynka z uchem w kałuży?
Słucha bajora.

Pijany mąż wraca do domu. Rozbudzająca się żona pyta:
- Oo, która godzina?
- Dziesiąta - odpowiada mąż.
W tym momencie zegar wybija pierwszą.
- Oszukałeś mnie! Jest pierwsza!
Mąż, ze stoickim spokojem:
- A widziałaś kiedyś zegar, który wybijałby zero?

Trzej murzyni złapali złotą rybkę, która oczywiście obiecała, że spełni ich trzy życzenia jeśli ją wypuszczą.
Pierwszy murzyn mówi:
- Chciałbym być biały.
Drugi murzyn mówi:
- Chciałbym być biały.
A trzeci murzyn mówi:
- A ja chcę, żeby oni byli czarni.

Ojciec pyta się syna:
- Co byś chciał dostać na komunię?
Syn odpowiada:
- Dwa jajka.
- Dwa jajka? Pyta ojciec.
- Tak, na chrzciny chuja dostałem to będę miał komplet.

10 przykazań szczęśliwego człowieka
1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpocząć.
2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
4. Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
5. Praca jest męcząca.
6. Co masz zrobić dziś,zrób pojutrze,będziesz miał 2 dni wolnego
7. Jeżeli zrobienie czegoś sprawia ci trudności, pozwól zrobić to innym
8. Nadmiar odpoczynku nigdy nikogo nie doprowadził do śmierci
9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy usiądź i poczekaj aż ci przejdzie
10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia

Definicja użytkownika komputerów
Zestresowana istota zazwyczaj rodzaju żeńskiego która wykonuje swoją prace przy
oślepiającym oczy monitorze wykorzystując do tego bezużyteczne programy,
niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy
komputera można by było wykonać te prace w o połowe krótszym czasie.

Definicja posiadacza osobistego i pól profesjonalnego komputera
Stworzenie męskie któremu nie robi różnicy to że poświęca nie kończące się
godziny zajęciu z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy którym
traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już wogóle czasu dla
otoczenia, rodziny i przyjaciół.