An Arab at the airport:
•
Name? - Abdul al-Rhazib
•
Sex? - Three to five times a week
•
No, no! I mean male or female? - Male, female, sometimes camel...
•
Holy cow! - Yes. Cow, sheep... animals in general.
•
But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style!
•
Oh dear! - No, no! Deer run too fast!

Spytałem się siebie, czy warto pójść do psychiatry. Zdania były podzielone.

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy ważną budowę! Pamiętajcie, budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów, bez podprowadzania z budowy maszyn i urządzeń. Bez bumelki! Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie!
- A co to będzie szefie? - pyta się jeden z robotników.
- Jak to co? Miejska Izba Wytrzeźwień!

- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier toaletowy!

Stirlitz karmił niemieckie dzieci ukradkiem. Po tygodniu dzieci od ukradka puchły i umierały.

Puk puk
•
Kto tam?
•
Down
•
Sam?
•
Nie, z zespołem.

Co mają wspólnego: niechciane dziecko, zamarznięte piwo i spalona pizza?
Jakiś debil za późno wyjął.

Jeżyk wesoło idzie przez las, niesie na igłach jabłuszko, bardzo z niego zadowolony. Słoneczko, wiaterek, idylla.
Nagle zrywa się potężny wiatr, niebo zasnuwa się czarnymi chmurami, ziemia się trzęsie, przed jeżykiem rozstępuje się ziemia, ze szczeliny biją dymy podświetlone ogniami piekielnymi i z czeluści wynurza się ogromna dupa. Dupa porywa jeżykowe jabłuszko, znika z nim w otchłani, rozpadlina się zamyka, chmury rozpływają i jest znów słoneczny uroczy dzionek - tylko jeżyk, malutki i zszokowany, z jękiem rzuca w las pytanie "Co to kurwa było?"
Zrywa się potężny wiatr, niebo zasnuwa chmurami, ziemia rozstępuje, ze szczeliny wynurza się ogromna dupa i grobowym głosem odpowiada: ANTONÓWKA.

Do auta wchodzi Polak, Rumun, Cygan, Czarnoskóry. Kto prowadzi?
policjant

Czym się różni informatyk w spodniach od informatyka w spódnicy?

Czasem dostępu

AI nie zabierze wam pracy.
Nie wierzycie? Zapytajcie Sama Altmana :P

No, to szybko się zdezaktualizowało.

- Będziesz się do mnie dobierał?
- Nie, nawet prezerwatywy nie mam!
- Spokojnie, ja mam...

- Ilu pani miała partnerów? - pyta ginekolog.
- Trzech.
- Hmm, to niezbyt wielu.
- Tak, dzisiaj był spokojny dzień...

Wiem, ale i tak uważałam to za bekowe

Mąż mówi do żony: "Kiedy się kłócimy, zawsze jesteś taka spokojna. Jak ci się to udaje?"
Żona odpowiada: "Po prostu sprzątam łazienkę."
Mąż zdziwiony pyta: "I to cię uspokaja?"
A żona na to: "Nie, ja czyścze toaletę twoją szczoteczką do zębów."

Po tym jak Gomułka został odwołany zestanowiska, zastąpić miał go albo toważysz Kruczek, albo toważysz Gierek. Na koniec wygrał Gierek, a wiecie dlaczego?
Dlatego, że Gierek znał wszystkie Króczki, a Króczek nie znał wszystkich gierek.

Noc Poślubna, hrabia i hrabina w sypialni.
- Niech tradycji stanie się zadość - stwierdził hrabia po czym naciął sobie palec i pozwolił krwi skapnąć na pościel.
- Słusznie, niech tradycji stanie się zadość - odpowiedziała hrabina i wysmarkała się w prześcieradło.

Nie rozumiem.

Kropla krwi symbolizująca, że kobieta straciła dziewictwo a a smarki w tym przypadku mają imitować spermę.