i jeszcze jeden znany dość w internetach.:

Na porodówce doszło do pomyłki i nie było wiadomo które dziecko jest dzieckiem Polaka, Ukraińca, a które Rosjanina. Wezwano trzech ojców, aby rozpoznali swoje dzieci. Stają przy trzech łóżeczkach, nagle jeden bobas krzyczy: „Sława Ukrainie!” Ukrainiec wziął swoje dziecko, a po chwili Polak bierze swoje. Rosjanin zdziwiony:
– Skąd wiesz, że to akurat twoje dziecko?
– Kiedy dziecko Ukraińca zawołało „Sława Ukrainie”, moje się uśmiechnęło, a twoje zesrało.

I jeszcze jeden, przetłumaczony ze źródła w jęz. ukr.:

Do Putina na Kreml przyszedł fryzjer. Strzyże go i co chwila zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo „Ukraina”. Putin najpierw próbuje ignorować słowa fryzjera, ale po kilku minutach nie wytrzymuje i mówi:
– Pan jest z Ukrainy?
– Nie, dlaczego?
– Ciągle pan mówi o Ukrainie.
– Bo jak mówię „Ukraina” włosy stają panu dęba, a to mi ułatwia strzyżenie.

Było chyba...
-- (EugeniuszPompiusz):
Po śmierci Putin trafił do piekła. Wkrótce za dobre zachowanie pozwolono mu powrócić na ziemię, aby zobaczyć jak potoczyły się interesujące go sprawy. Wchodzi do baru, zamawia wódkę i pyta:
– Krym nasz?
– Nasz.
– Donbas nasz?
– Nasz.
– A co z Kijowem?
– Też nasz.
Zadowolony Putin przed wyjściem pyta:
– Ile płacę?
– Sto hrywien.

--

W sumie można podpiąć
Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoją przy czołgu. Podchodzi do nich dowódca.
- Nazywam się kapitan Dyszel. Od dzisiaj jestem waszym dowódcą.
- Tak jest panie kapitanie!
- Żeby nie było niejasności - co jest najważniejsze w czołgu?
- Działo - mówi jeden.
- Nie,najważniejszy jest pancerz - rzuca drugi.
- Radiostacja jest najważniejsza - krzyczy trzeci.
- Bzdura, głupoty gadacie! Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu, to nie pierdzieć!

Kiedyś Putin postanowił, jak Garun al-Rashid, osobiście dowiedzieć się, co myślą o nim zwykli ludzie. Przebrał się, włożył perukę, ciemne okulary, dokleił wąsy, i cichaczem opuścił Kreml na spacer po Moskwie.
Wszedł do baru i zobaczył samotnego mężczyznę siedzącego i pijącego wódkę. Putin usiadł z nim i zaczął delikatnie podpytywać o jego nastawienie do prezydenta.
- Bardzo pozytywne, Władimirze Władimirowiczu!
- Ale jak mnie poznałeś? - spytał zaskoczony Putin.
- Cóż, po pierwsze, masz perukę, jak Miedwiediew, wąsy jak twój rzecznik Pieskow i okulary jak Abramowicz. Po drugie, zanim tu dotarłeś, przyjechali twoi ochroniarze, wyciepli wszystkich i mnie tu posadzili. Po trzecie, zamiast szklanej butelki dali plastikową, a zamiast wódki - wodę. Po czwarte, tam siedzi snajper i trzyma mnie na muszce. A po piąte, jestem szefem twojej ochrony.

Stoi Putin i Scholz i patrzą w niebo, a tam mnóstwo wróbli lata. Putin pyta:
- Olaf, kurwa, co to jest?
Na co Scholz mówi:
- To płatność za gaz w rublach.

Jak się nazywa rosyjska brygada pancerna powracająca z Ukrainy?
Pluton piechoty.

Co mówi Putin do Załęskiego po kolejnym zwycięstwie Ukrainy?
- Nu, zajec, pagadi!

Co powie Amerykański lub Angielski prezydent gdy umrze Putin?
Put out.

żart autorski
Władimir Putin chciał zrobić z rosji związek radziecki. A to mu się udało w ciągu trzech miesięcy.
Ale jak mu się to udało? zapytacie
Cofnął rosję technologicznie do lat 80, nie ma cukru, masła, zachodnie sankcje, wszystko po staremu

Przedstawiciel Federalnej Służby Bezpieczeństwa Federacji Rosyjskiej potwierdził, że prezydent Władimir Putin nie uda się na pogrzeb królowej Elżbiety II. W najbliższym czasie planowane jest jednak osobiste spotkanie.

Tylko pytanie dla kogo gorzej?
-- (MarOlk):
Przedstawiciel Federalnej Służby Bezpieczeństwa Federacji Rosyjskiej potwierdził, że prezydent Władimir Putin nie uda się na pogrzeb królowej Elżbiety II. W najbliższym czasie planowane jest jednak osobiste spotkanie.

--

Usłyszany dzisiaj rosyjski dowcip nawiązujący do mobilizacji. Byli u mnie dzisiaj z Wojskowej Komendy Uzupełniej i wręczyli mi wezwanie mobilizacyjne.

To powiedziałem im, że ja już byłem na specjalnej operacji wojskowej. Jako dowód pokazałem im sedes. Pogratulowali mi i poszli sobie.

A co to? Marcin jest słuchany czy jak? :P

Dokładnie :P W piżamie hehe

Moskwa. Sierioża pyta mamę:
– Mamo, kiedy pójdziemy na Big Maca i shake’a waniliowego?
– Nie wiem, nie interesuje mnie polityka.

I jeszcze jeden z internetów, który zapadł mi w pamięć.:
Spotkanie Putina z uczniami
Władimir Putin przybył z wizytą na lekcję do jednej z moskiewskich szkół. Były kwiaty i przemówienie, oklaski, a zaraz po nim wstaje mały Sasza i mówi:
– Panie prezydencie, mam trzy pytania:1. Dlaczego Rosja zajęła Krym? 2. Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę? 3. Kto stoi za zabójstwem Niemcowa?
Zaskoczony Putin otworzył usta, ale w tym momencie rozległ się dzwonek na przerwę. Po przerwie wszyscy wracają do klasy. Tym razem głos zabrał Wania:
– Panie prezydencie, mam pięć pytań. 1. Dlaczego Rosja zajęła Krym? 2. Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę? 3. Kto stoi za zabójstwem Niemcowa? 4. Dlaczego dzwonek na przerwę był dwadzieścia minut przed czasem? 5. Gdzie jest Sasza?

Hm, ten ostatni to akurat jest ponadczasowy. Widziałam go w wersji bodajże ze Stalinem.

A ty Waniuszka co taki smutny? Abo przydały by nam się takie Himarsy jakie mają Ukraińcy. Spokojnie Wania. Spójrz w niebo. Już trzy do nas lecą.

Dwóch ruskich rozbiera niewybuch ukraińskiej rakiety. Ty, a co zrobimy jak toto wybuchnie? Spokojnie, mam drugą.